Comment réparer après une grave dispute familiale

Qu'est-ce qui rend un argument suffisamment grave pour nécessiter une réparation

Toutes les querelles familiales ne nécessitent pas un processus de réparation formel. Mais vous le savez quand vous le ressentez. Des mots ont été dits et ne peuvent être cachés. Quelqu'un a été crié dessus, blâmé pour quelque chose de vieux et de profond, ou s'est vu lancer une vérité douloureuse avec colère. Peut-être que les choses sont devenues physiques, ou que quelqu'un est parti et n'est pas revenu.

Une dispute violente laisse souvent un silence dangereux. Les gens arrêtent d’appeler. Les repas deviennent tendus. La discussion de groupe familial se calme. Ce n’est pas la friction normale de la vie ensemble. C'est une rupture.

Si vous ne savez pas si ce qui s'est passé est considéré comme préjudiciable, la page Comment savoir si un conflit familial est préjudiciable ? peut vous aider à vérifier.

Commencez par vous-même, pas par eux

Avant d’essayer d’arranger les choses avec quelqu’un d’autre, réfléchissez à ce qui s’est passé pour vous. Il ne s’agit pas ici de blâmer. C’est une question de clarté.

Demandez-vous : quel rôle ai-je joué ? Pas ce qu’ils ont fait, mais ce que vous avez fait. Avez-vous élevé la voix ? Avez-vous volontairement évoqué une vieille blessure ? Êtes-vous parti au lieu de rester ? Êtes-vous resté silencieux alors que vous auriez dû parler ? Écrivez-le si cela peut aider. Le but n’est pas de vous en vouloir mais de voir votre propre forme dans l’argumentation.

Si c’est vous qui avez été blessé, vous devez quand même le faire. Votre part est peut-être petite. Il se peut que vous ayez continué à essayer de raisonner quelqu’un qui n’était pas prêt à vous écouter. C'est quand même quelque chose à remarquer.

Excusez-vous correctement, pas rapidement

De vraies excuses ne sont pas « Je suis désolé que tu ressens cela » ou « J'ai dit que je suis désolé, que veux-tu de plus ? Ce ne sont pas des excuses. Ce sont des moyens de mettre fin à la conversation.

Des excuses appropriées comportent trois parties :

• Nommez ce que vous avez fait. Soyez précis. "Je suis désolé de t'avoir traité d'égoïste devant tout le monde. C'était cruel et je n'aurais pas dû le dire."
• Reconnaître l'impact. "Je vois que ça t'a humilié et ce n'est pas ce que tu méritais."
• Dites ce que vous ferez différemment. "La prochaine fois que je serai en colère, je m'éloignerai avant de parler."

C'est tout. Aucune excuse. Je n'explique pas pourquoi vous l'avez fait. Ne pas évoquer non plus ce qu’ils ont fait de mal. Les excuses concernent votre action, pas leur réaction.

Si c’est vous qui attendez des excuses, vous pouvez en demander une. Vous pouvez dire : « J'ai besoin que tu dises ce que tu as fait de mal, pas seulement que tu es désolé. Mais on ne peut pas forcer quelqu’un à présenter de véritables excuses. Ils ne sont peut-être pas prêts.

La responsabilité n'est pas une chose ponctuelle

Après les excuses vient la responsabilité. C’est là que la réparation vit ou meurt.

La responsabilité signifie que vous suivez jusqu'au bout. Si vous avez dit que vous n’évoqueriez pas le passé dans vos disputes, vous n’en parlez pas. Si vous avez dit que vous obtiendriez de l'aide pour votre colère, vous prenez rendez-vous. Si vous avez dit que vous écouteriez davantage, vous arrêtez de l'interrompre.

Cela signifie également que vous acceptez que la confiance ne reviendra pas du jour au lendemain. La personne que vous avez blessée peut toujours être gardée. Ils pourraient revenir sur la question des semaines plus tard. Ce n’est pas eux qui vous punissent. C'est eux qui testent si le changement est réel. Votre travail consiste à rester stable et à ne pas être sur la défensive.

Pour la personne blessée, la responsabilité est différente. Cela signifie que vous faites attention à savoir si le changement dure. Vous n’êtes pas obligé de pardonner tout de suite. Vous n’êtes pas obligé de prétendre que cela ne s’est pas produit. Vous pouvez dire "Je vois que vous essayez. Je n'y suis toujours pas."

Rétablir la confiance de manière modeste et discrète

La confiance après une dispute sévère se reconstruit en actions et non en mots. Cela se construit lorsque vous arrivez à l’heure, lorsque vous vous souvenez de quelque chose qui leur tient à cœur, lorsque vous n’abordez pas le combat au milieu d’un autre désaccord. Elle se construit dans les moments ordinaires.

Certaines familles trouvent utile d’avoir un signal ou un mot de code lorsque les choses se réchauffent à nouveau. Quelque chose comme « J'ai besoin d'une pause » ou « Pouvons-nous prendre dix minutes ». Cela permet à quelqu'un de prendre du recul sans avoir l'impression d'être en débrayage.

D’autres familles doivent changer leur façon de parler de certains sujets. Si l’argent mène toujours à une bagarre, vous pourriez accepter de n’en discuter qu’en présence d’une tierce personne ou par écrit. Si une personne en particulier vous déclenche toujours, vous devrez peut-être garder une certaine distance pendant un certain temps. La page sur Les conflits familiaux pour l'héritage et l'argent peut vous aider à résoudre ce type spécifique de conflit.

Quand le même argument revient sans cesse

Certaines familles vivent sans cesse le même combat. Les noms changent, les détails changent, mais le schéma est le même. Quelqu'un se sent invisible. Quelqu'un se sent contrôlé. Quelqu’un se sent blâmé pour tout.

Si vous remarquez ce schéma, il est utile d’examiner l’histoire qui se cache derrière. De nombreuses disputes familiales ne portent pas vraiment sur ce qu’elles semblent être. Il s’agit d’anciens rôles, de vieilles blessures, d’anciennes loyautés. La page sur Pourquoi les familles se battent à travers les générations ? explique plus en détail comment ces modèles se transmettent.

Rompre avec le modèle signifie que quelqu’un doit faire quelque chose de différent. Ce quelqu’un devrait peut-être être vous, même si vous pensez que ce devrait être lui.

Obtenir de l'aide de l'extérieur

Parfois, vous ne pouvez pas réparer vous-même. Les blessures sont trop profondes, ou une personne refuse de s’engager, ou la dispute continue de s’intensifier, peu importe ce que vous essayez. C’est alors que l’aide extérieure est importante.

Un thérapeute qui travaille avec les familles peut vous aider à parler d'une manière qui n'explose pas. Ils peuvent aider chaque personne à se sentir entendue sans que la conversation ne se transforme en bagarre. Vous pouvez trouver un thérapeute familial auprès d'un généraliste ou d'un médecin de famille, auprès des services locaux ou via l'annuaire des professionnels.

Si la dispute impliquait de la violence physique, des menaces ou des craintes pour la sécurité, la situation est différente. La réparation n’est pas possible tant que tout le monde n’est pas en sécurité. Si vous êtes en danger maintenant, appelez les services d'urgence. Vous pouvez également trouver des lignes d'assistance par pays sur Trouver une ligne d'assistance (lignes d'assistance gratuites par pays).

Pour certaines familles, les chefs communautaires ou religieux peuvent aider. Un imam, un prêtre, un rabbin ou un ancien qui connaît votre famille peut être en mesure de tenir une conversation qu'un étranger ne peut pas. Ce n'est pas pour tout le monde, mais cela fonctionne pour beaucoup.

À quoi ressemble la réparation des mois plus tard

La réparation après une violente dispute n’est pas une ligne droite. Il y aura des revers. Quelqu’un dira quelque chose d’insouciant. Quelqu’un se sentira à nouveau blessé. Cela ne veut pas dire que la réparation a échoué. Cela signifie que vous êtes humain.

Des mois plus tard, la réparation ressemble à ceci : vous pouvez être dans la même pièce sans tension. Vous pouvez parler de choses ordinaires. Vous pouvez être en désaccord sur quelque chose de petit sans que cela ne devienne une crise. Vous pourriez même rire ensemble.

Vous ne serez peut-être jamais d’accord sur ce qui s’est passé. Vous n’obtiendrez peut-être jamais les excuses que vous souhaitiez. Mais vous pouvez toujours trouver un moyen d’être une famille. Ce n’est pas la même chose que pardonner ou oublier. Il s’agit de décider que la relation compte plus que d’être juste.

Une doctorante chinoise à Édimbourg m'a dit un jour qu'après une terrible dispute avec sa mère lors d'un appel vidéo, elle avait envoyé une lettre à sa mère par la poste. Il a fallu trois semaines pour arriver. À cette époque, sa mère lui a répondu, également par courrier. Ils n’avaient jamais communiqué aussi lentement auparavant, et cela a changé quelque chose. Ce retard leur donna à tous deux le temps de réfléchir avant de réagir.

Un propriétaire de petite entreprise à Istanbul a décrit comment, après une dispute avec son frère à propos du magasin familial, ils ont convenu de se retrouver pour le thé tous les vendredis matin. Ils n'ont pas parlé du magasin. Ils parlaient de football, de nourriture, de rien. Il a fallu six mois avant qu’ils puissent à nouveau parler de travail sans que la vieille colère ne ressurgisse.

Questions fréquentes

Combien de temps faut-il pour rétablir une relation après une grave dispute familiale ?

Il n’y a pas de calendrier défini. Cela peut prendre des semaines, des mois ou des années selon la profondeur de la blessure et la volonté des deux personnes de travailler. Ce qui compte plus que le temps, c'est la cohérence pour se présenter différemment.

Et si l’autre personne refuse de s’excuser ?

Vous ne pouvez pas forcer des excuses. Vous pouvez indiquer ce dont vous avez besoin, mais s’ils ne sont pas prêts, pousser les choses ne fera qu’empirer les choses. Vous pouvez toujours travailler sur votre propre partie de la réparation et décider du type de relation que vous souhaitez entretenir compte tenu des circonstances.

Dois-je m'excuser même si je pense avoir raison ?

S'excuser ne consiste pas à savoir qui avait raison. Il s’agit de reconnaître l’impact de ce qui s’est passé. Vous pouvez détenir votre propre vérité tout en disant « Je suis désolé pour la façon dont je l'ai dit » ou « Je suis désolé pour la douleur que cela a causée ».

Et si la dispute continue, peu importe ce que j’essaie ?

Cela signifie généralement que le modèle est plus grand que l'argument actuel. Il peut être utile d’examiner l’histoire qui se cache derrière cela ou de faire appel à une tierce personne neutre comme un thérapeute. La page sur Comment désamorcer une dispute familiale ? contient des étapes pratiques.

Comment savoir si je suis prêt à m’excuser ?

Vous êtes prêt lorsque vous pouvez nommer ce que vous avez fait sans ajouter d’excuses ni de reproches. Si vous ressentez encore le besoin d’expliquer pourquoi vous avez été justifié, vous n’êtes pas encore prêt. Donnez-vous plus de temps.

Et si la dispute portait sur quelque chose que je ne peux pas changer, comme une décision passée ?

Vous ne pouvez pas défaire le passé. Mais vous pouvez reconnaître la douleur que cela a causée et vous engager à gérer les choses différemment à l’avenir. La réparation concerne le présent et l’avenir, et non la réécriture de l’histoire.

Est-il acceptable de prendre une pause avec un membre de la famille après une violente dispute ?

Oui. Parfois, la distance est ce dont vous avez besoin pour vous calmer et penser clairement. Faites-leur savoir que vous prenez de la place et que vous ne les abandonnez pas. "J'ai besoin de temps pour traiter cela. Je vous contacterai quand je serai prêt."

Que dois-je faire si mon enfant ou mon adolescent est impliqué dans la dispute ?

Les enfants et les adolescents apprennent encore à gérer les conflits. Ils ont besoin que vous modélisiez la réparation, et non que vous vous attendiez à ce qu'ils la réparent. Excusez-vous si vous avez été dur, expliquez ce que vous ferez différemment et donnez-leur l'espace nécessaire pour ressentir ce qu'ils ressentent.

Une relation peut-elle jamais être la même après une violente dispute ?

Ce n’est peut-être pas pareil, mais ça peut quand même être bon. Parfois, cela s’améliore parce que vous vous comprenez tous les deux plus profondément. Parfois, cela devient différent mais toujours précieux. S’attendre à ce que cela revienne exactement comme avant peut vous préparer à la déception.

Comment gérer le fait que d’autres membres de la famille prennent parti ?

C’est douloureux et courant. Vous pouvez reconnaître leur point de vue sans être d’accord. Vous pouvez dire « Je vois que tu es blessé aussi » tout en conservant ta propre position. La page sur Comment pouvez-vous soutenir quelqu'un dans un conflit familial ? contient plus d'informations à ce sujet.

Et si la dispute avait lieu devant des enfants ?

Les enfants absorbent plus que nous ne le pensons. Il est utile de leur parler ensuite en termes simples. Dites : « Les adultes se disputent parfois et disent des choses qu'ils ne pensent pas. Ce n'est pas de votre faute. Nous y travaillons. » Rassurez-les par vos actions, pas seulement par des mots.

Quand dois-je renoncer à la réparation ?

La réparation nécessite des efforts des deux côtés. Si vous êtes le seul à essayer, si l’autre personne continue de vous faire du mal sans changement ou si la relation nuit régulièrement à votre santé mentale, il est peut-être temps de prendre du recul. Vous pouvez toujours vous soucier de quelqu’un à distance.