Comment fixer des limites avec les parents qui critiquent

Pourquoi les critiques d'un parent frappent si fort

L'opinion d'un parent a du poids. Même lorsque vous êtes un adulte avec votre propre maison, votre travail et votre famille, leur voix peut toujours sembler être le dernier mot. Ce n’est pas de la faiblesse. C'est ainsi que nous sommes câblés. La personne qui vous a élevé a contribué à façonner votre sentiment de sécurité et de valeur. Lorsqu’ils critiquent, cela peut ressembler à une menace pour les deux.

Mais il y a une différence entre un parent qui dit occasionnellement des choses erronées et un autre qui remet régulièrement en question vos choix, votre apparence, votre rôle parental ou votre vie. Le premier, vous pouvez généralement le laisser passer. La seconde vous épuise au fil des années. Vous pourriez commencer à douter de vous-même, à éviter les appels ou à vous sentir tendu quelques jours avant une visite.

De nombreux adultes ont du mal à trouver un moyen de parler à un parent critique qui ne se termine pas par une bagarre ou un silence.

Qu'est-ce qu'une frontière et ce qu'elle n'est pas

Une limite n'est pas une punition. Il ne s’agit pas de dire à votre mère qu’elle ne peut pas parler. Ce n’est pas un silence froid ou une menace de s’en aller.

Une limite est une déclaration claire et calme sur ce que vous accepterez ou non. Il s’agit de votre propre comportement, et non du contrôle du leur. Vous ne pouvez pas empêcher votre père de vous critiquer. Mais vous pouvez décider de ce que vous ferez quand il le fera.

Une limite ressemble à : - "Je quitterai la pièce si vous me parlez de cette façon." - "Je suis heureux de parler de la météo, mais je ne discuterai pas de mon poids." - "J'ai besoin de quelques jours avant de répondre à ça."

Une limite ne ressemble pas à : - "Tu n'as pas le droit de dire ça." - "Tu gâches toujours tout." - "Si tu n'arrêtes pas, je ne te parlerai plus jamais."

Le premier groupe garde la porte ouverte. Le deuxième le claque.

Scripts pour le moment

Vous n’avez pas besoin d’avoir une conversation parfaite. Vous avez juste besoin de quelques lignes que vous pouvez dire sans réfléchir, car lorsque les critiques arrivent, votre cerveau devient vide. Pratiquez-les jusqu'à ce qu'ils vous semblent familiers.

Lorsque la critique concerne votre rôle parental : "J'ai entendu dire que tu voulais m'aider. Je m'en occupe." "Je fais ce qui fonctionne pour mon enfant et pour moi." "Je vous ferai savoir si j'ai besoin de conseils."

Lorsque la critique porte sur vos choix de vie (carrière, partenaire, lieu de résidence) : "Je suis content de ma décision." "Je sais que tu vois les choses différemment. C'est ce qui me convient." "Je ne recherche pas de commentaires à ce sujet."

Lorsque la critique est personnelle (votre poids, votre apparence, vos habitudes) : "Je ne veux pas parler de mon corps." "Ce commentaire n'est pas utile." "S'il te plaît, ne me parle pas de cette façon."

Quand vous devez mettre fin à la conversation : "Je vais y aller maintenant. Nous pourrons parler plus tard." "Ce n'est pas le bon moment pour moi. Parlons demain." "Je t'aime, mais je ne peux pas rester pour cette conversation."

Dites-les calmement. Vous n'avez pas besoin d'expliquer ou de justifier. Vous n’avez pas besoin de les convaincre que vous avez raison. Il vous suffit de prononcer la phrase, puis de garder le silence.

Que faire quand ils repoussent

Un parent habitué à critiquer librement ne s’arrêtera pas la première fois que vous fixerez une limite. Ils peuvent devenir plus bruyants, vous accuser d'être sensible ou dire que vous manquez de respect. C'est normal. Cela ne veut pas dire que vous avez mal fait.

Quand ils repoussent, vous avez deux emplois. Tout d’abord, respectez vos limites. Deuxièmement, ne vous lancez pas dans une dispute sur la question de savoir si vous êtes autorisé à en avoir un.

Vous pouvez dire : "Je comprends que tu ressens cela. J'ai encore besoin que tu arrêtes." "Je n'essaie pas d'être impoli. J'essaie de protéger notre relation." "Je suis heureux de rester et de parler, mais pas de ça."

S'ils continuent à pousser, vous pouvez partir. Partir, ce n’est pas abandonner. Il est en train d'aller jusqu'au bout. Chaque fois que vous restez dans une conversation qui dépasse votre limite, vous leur apprenez que la limite est facultative. Chaque fois que vous partez, vous leur apprenez que c'est réel.

À quoi cela peut ressembler à travers les cultures et les familles

Dans certaines familles, la confrontation directe est considérée comme irrespectueuse. Pour d’autres, le silence est la pire des insultes. C'est vous qui connaissez mieux votre famille. Vous n’êtes pas obligé d’utiliser une écriture de style occidental si elle ne convient pas à votre culture.

Vous pouvez définir une limite tranquillement. Vous pouvez en dire moins, pas plus. Vous pouvez changer de sujet. Vous pouvez visiter moins souvent. Vous pouvez limiter les conversations à des sujets sûrs. Vous pouvez écrire une lettre. Vous pouvez demander à un frère ou une sœur de vous aider à gérer les interférences.

Ce qui compte, c'est que vous protégiez votre paix, pas que vous le fassiez d'une manière particulière. Si votre parent est âgé ou malade, vous pouvez choisir de tolérer plus que vous ne le feriez autrement. C'est votre choix. Soyez simplement honnête avec vous-même sur ce que vous pouvez transporter sans vous casser.

Par exemple, Fatima, sage-femme à Kampala, a trouvé insupportable les critiques de sa mère concernant ses longues heures de travail. Elle a essayé un scénario direct et cela s’est retourné contre lui. Alors au lieu de cela, elle a commencé à appeler sa mère en rentrant chez elle, avant qu'elle ne soit trop fatiguée. Elle a gardé les appels courts et a orienté la conversation vers la fête de sa mère. Elle n’a pas arrêté les critiques, mais elle a réduit à quel point elle les absorbait. C'était sa limite.

Quand les critiques concernent vos enfants

C'est le plus difficile. Lorsqu’un parent critique la façon dont vous élevez votre propre enfant, vous pouvez avoir l’impression qu’il remet en question toute votre capacité à aimer et à protéger. Et votre enfant regarde comment vous le gérez.

Vous pouvez dire : "Nous procédons de cette façon et cela fonctionne pour nous." "S'il vous plaît, ne corrigez pas mon enfant devant eux. Si vous avez un souci, dites-le-moi en privé." "Je suis le parent maintenant. Je prends ces décisions."

Si votre parent ignore votre limite devant votre enfant, vous devrez peut-être mettre fin à la visite. Vous pouvez dire : « Nous allons rentrer à la maison maintenant. Nous pourrons réessayer une autre fois. » Votre enfant a besoin de voir que vous le protégez, même des grands-parents. C’est aussi un bon moment pour faire le point avec votre enfant par la suite. Ils ont peut-être ressenti des tensions ou se sont sentis confus. Laissez-les poser des questions.

Si vous vous sentez épuisé par le fait d'être parent lui-même, la page Stress et burn-out parental : quand s'occuper de tout le monde ne vous laisse rien peut vous aider à séparer ce qui vient de vos parents de ce qui est déjà dur à la maison.

Obtenir de l'aide si le problème est plus profond

Parfois, fixer des limites ne fonctionne pas parce que la critique fait partie d’un schéma plus vaste. Si votre parent est émotionnellement violent, contrôlant ou ne veut respecter aucune limite, vous aurez peut-être besoin de plus qu'un script.

Vous pouvez parler à un thérapeute de la façon de gérer la relation ou de l'opportunité de prendre du recul. Vous pouvez en trouver un auprès de votre médecin généraliste ou de famille, ou via notre annuaire des professionnels. Therapy O'Clock propose également une page sur Comment parler de santé mentale à vos parents qui peut vous aider si vous souhaitez aborder le problème directement avec eux.

Si vous êtes vous-même parent et que vous vous inquiétez de la façon dont cette dynamique affecte votre enfant, la page Anxiété chez les enfants : signes et comment les parents peuvent aider peut vous aider à déterminer si votre enfant détecte des tensions familiales.

Et si la critique s'inscrit dans un conflit familial plus large, la page Comment pouvez-vous soutenir quelqu'un dans un conflit familial ? propose des idées sur la manière d'obtenir le soutien de personnes extérieures à la famille.

Vous n'êtes pas obligé de résoudre ce problème seul. Même une conversation honnête avec un ami, un frère ou une sœur ou un thérapeute peut vous aider à voir la situation plus clairement.

Questions fréquentes

Et si je fixe une limite et que mes parents se moquent de moi ?

Rester calme. Vous n’avez pas besoin qu’ils vous prennent au sérieux pour que la frontière existe. Vous pouvez dire : « Je suis sérieux. Je partirai si vous continuez ». Ensuite, poursuivez. Rire est une façon de vous rejeter, mais vos actions parlent toujours.

Comment fixer une limite avec un parent qui vit avec moi ?

C’est plus difficile car vous ne pouvez pas facilement quitter la pièce. Essayez de créer de petites séparations physiques. Va dans ta chambre. Faire une promenade. Utilisez des écouteurs. Ayez une règle claire sur les sujets interdits à table. Si cela devient insupportable, demandez-vous si vivre séparément est possible.

Que se passe-t-il si mon parent utilise la religion ou la culture pour justifier ses critiques ?

Vous pouvez reconnaître leur point de vue sans être d’accord. Dites : « Je sais que vous considérez cela comme votre devoir. Je le vois différemment. Vous n’êtes pas obligé de discuter de théologie. Vous pouvez également demander à un aîné ou à un chef religieux de confiance de faire la médiation si vous vous sentez en sécurité.

Est-il acceptable de mentir pour éviter les critiques ?

Beaucoup de gens le font. Il s’agit d’une stratégie de survie et non d’un échec moral. Si un petit mensonge maintient la paix et protège votre énergie, c’est votre décision. Remarquez simplement si cela commence à vous paraître lourd ou si vous cachez de grandes parties de votre vie.

Que faire si j'ai déjà tout essayé et que rien ne fonctionne ?

Ensuite, vous devrez peut-être accepter que vos parents ne changeront pas. C’est douloureux, mais c’est aussi libérateur. Vous pouvez arrêter d’essayer de les réparer et vous concentrer sur votre protection. Cela peut signifier moins de contacts, plus de soutien de la part des autres ou une thérapie pour faire le deuil de la relation que vous souhaiteriez avoir.

Comment fixer une limite sans culpabiliser ?

La culpabilité vient souvent en premier. Cela ne veut pas dire que vous avez tort. Cela signifie que vous vous en souciez. Laissez la culpabilité rester à côté de vous pendant que vous maintenez la limite de toute façon. Au fil du temps, cela s’estompe généralement car vous constatez que la relation ne se rompt pas, elle change simplement.

Mon parent ne me critique que devant les autres. Que dois-je faire?

Vous pouvez dire : « Je préfère en discuter en privé ». Ou vous pouvez changer de sujet à voix haute. Plus tard, vous pourrez leur dire : « Je n'ai pas apprécié d'être critiqué devant les autres. S'il vous plaît, faites-moi part de vos préoccupations directement.

Que se passe-t-il si mon partenaire ne m'aide pas à fixer des limites avec mes parents ?

C'est difficile. Essayez d'expliquer pourquoi c'est important pour vous, pas seulement pour vous mais pour votre relation. Si votre partenaire ne comprend toujours pas, la thérapie de couple peut vous aider. Vous pouvez également définir vous-même la limite et laisser votre partenaire voir le résultat.

Comment fixer une limite avec un parent malade ou âgé ?

Vous pouvez choisir de tolérer davantage, mais vous avez quand même des limites. Vous pouvez dire : « Je t'aime et je veux passer du temps avec toi, mais je ne peux pas rester si tu continues à me critiquer ». Vous pouvez également écourter les visites ou emmener un ami calme.

Que se passe-t-il si j'habite loin et que les critiques me parviennent par téléphone ou par SMS ?

Vous avez plus de contrôle que vous ne le pensez. Vous pouvez désactiver les notifications. Vous pourrez répondre après quelques heures. Vous pouvez dire : « Je vous appellerai quand j'aurai le temps d'avoir une bonne conversation ». Vous pouvez également poser le téléphone et terminer votre journée.

Puis-je établir une limite avec un parent qui a des problèmes de santé mentale ?

Oui, mais vous devrez peut-être ajuster vos attentes. Ils ne seront peut-être pas en mesure de respecter vos limites comme vous le souhaitez. Vous pouvez toujours vous protéger en limitant les contacts ou en mettant fin aux conversations plus tôt. Vous pouvez également bénéficier d’un soutien pour vous-même, comme une thérapie ou un groupe de soignants.

Et si je suis un adolescent et que je vis avec mes parents ?

Vous avez moins de pouvoir, mais vous en avez quand même. Vous pouvez dire : « Je ne veux pas en parler pour le moment » et aller dans votre chambre. Vous pouvez écrire vos sentiments. Vous pouvez parler à un conseiller scolaire ou à un adulte de confiance. Vous pouvez également lire la page Santé mentale des adolescents : signes que votre adolescent est en difficulté pour voir si ce que vous ressentez est partagé par les autres.