Comment soutenir un enfant adulte séparé de ses parents

Ce que signifie habituellement l'éloignement

L'éloignement n'est pas une chose. Il peut s'agir d'une coupure complète sans aucun contact, ou d'un mince fil de contact qui semble creux et tendu. Cela peut durer quelques mois ou plusieurs années. Cela peut survenir après une grosse dispute ou se développer lentement au fil du temps.

Pour le parent, c’est souvent comme si une porte était verrouillée de l’autre côté. Pour l’enfant adulte, la porte semblait peut-être être le seul choix sûr. Les deux peuvent être vrais à la fois.

Les gens s'éloignent pour de nombreuses raisons. Parfois, il s'agit d'un événement précis : un divorce, un désaccord sur un partenaire ou une carrière, un conflit d'argent. Parfois, il s’agit de quelque chose de plus long et plus difficile à nommer : une tendance à la critique, un sentiment de ne pas être vu, une différence de valeurs devenue trop grande pour être comblée. Parfois, l’enfant se protège de quelque chose qui lui semble nuisible, même si le parent n’est pas d’accord avec ce point de vue.

La première chose à faire n'est rien

Lorsque vous réalisez pour la première fois que votre enfant s’est éloigné, vous avez envie d’agir. Appeler, envoyer des SMS, écrire une longue lettre, se présenter, expliquer. Cette envie est naturelle, mais elle peut se retourner contre vous. Si votre enfant a pris du recul parce qu’il se sentait dépassé ou ignoré, davantage de contacts peuvent donner l’impression que c’est la même chose.

La chose la plus utile que vous puissiez faire au cours des premières semaines est de rester immobile. Laissez le silence reposer. Cela ne veut pas dire que vous les abandonnez. Cela signifie que vous arrêtez de courir après. Vous donnez à la relation la possibilité de respirer.

C'est très difficile. Vous pourriez craindre qu’ils ne reviennent jamais. Vous pourriez avoir l’impression d’être puni injustement. Ces deux sentiments sont réels. Mais pousser l’écart élargit généralement l’écart, et non le réduit.

Regardez votre part sans blâme

Il peut être utile de vous demander, calmement et honnêtement, ce que votre enfant a pu vivre dans cette relation. Il ne s’agit pas d’admettre que vous êtes un mauvais parent. Il s’agit de comprendre leur réalité, qui peut être différente de la vôtre.

Vous pourriez vous demander :

• Est-ce que je les ai souvent critiqués, même de manière modeste ?
• Ai-je eu du mal à les laisser faire leurs propres choix ?
• Est-ce que je comptais sur eux émotionnellement d'une manière qui était lourde pour eux ?
• Ai-je ignoré leurs sentiments lorsqu'ils essayaient de parler de choses difficiles ?
• Ai-je choisi le camp d'un partenaire ou d'un frère ou d'une sœur plutôt que le leur dans un conflit ?

Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec leur version des événements. Mais si vous pouvez voir ne serait-ce qu’une infime partie de la raison pour laquelle ils ont pu se sentir blessés, c’est un point de départ. Il ne s’agit pas ici de culpabilité. Il s’agit de construire un pont de votre côté.

Comment nous contacter, si et quand vous le faites

Après un certain temps, vous souhaiterez peut-être essayer un contact prudent et à basse pression. Une lettre ou un e-mail peut fonctionner mieux qu'un appel téléphonique, car cela leur donne le temps de lire et de répondre à leur rythme.

Soyez bref. Dites quelque chose comme :

• Vous pensez à eux.
• La relation vous manque.
• Vous êtes ouvert à entendre ce dont ils ont besoin.
• Vous ne demandez pas de réponse immédiate.

Ne vous défendez pas. Ne listez pas tout ce que vous avez fait pour eux. Ne dites pas « Je suis désolé que vous ressentiez cela », ce qui donne l'impression que vous êtes désolé qu'ils aient des sentiments, pas désolé pour votre part. Si vous pouvez présenter de véritables excuses pour quelque chose de spécifique, faites-le. Si vous ne pouvez pas, dites simplement que vous voulez comprendre.

Alors attendez. Des semaines. Mois. Peut-être plus longtemps. N'envoyez pas un autre message demandant pourquoi ils n'ont pas répondu.

Que faire en attendant

L'éloignement n'est pas seulement dur pour la relation. C'est dur pour toi. Vous pouvez ressentir du chagrin, de la colère, de la honte, de l’anxiété ou les trois à tour de rôle. Vous pouvez éviter les situations sociales parce que vous ne voulez pas vous expliquer. Vous pouvez rester éveillé en rejouant des conversations.

Cela aide d’avoir un endroit où mettre ces sentiments. Un thérapeute qui travaille avec des problèmes familiaux peut vous aider à déterminer ce qui vous appartient et ce qui ne vous appartient pas. Vous pouvez rechercher quelqu'un dans l'annuaire des professionnels qui comprend l'éloignement.

Parler à un ami de confiance ou à un groupe de soutien peut également aider. Certaines personnes trouvent utile de lire sur d'autres familles qui ont vécu cela, pour voir que l'éloignement n'est pas rare et n'est pas toujours permanent.

Vous devrez peut-être également vous occuper du reste de votre vie. Si vous avez d'autres enfants, essayez de ne pas trop vous appuyer sur eux pour vous réconforter face à l'enfant dont vous êtes séparé. Cela peut créer de nouveaux problèmes. Si vous avez un partenaire, parlez-lui de la façon dont vous faites face tous les deux. L'éloignement peut séparer les couples ou les rapprocher, selon la façon dont ils le gèrent.

Quand obtenir une aide professionnelle pour la famille

Parfois, une famille peut se reconstituer avec l’aide d’une tierce personne neutre. La thérapie familiale ou la médiation peuvent fonctionner si les deux parties sont prêtes à essayer. Le thérapeute ne prend pas parti. Ils aident chacun à dire ce qu’il a besoin de dire et à entendre ce qu’il a besoin d’entendre.

Cela fonctionne mieux lorsque l’objectif n’est pas de forcer les retrouvailles mais de mieux se comprendre. Parfois, le résultat est une relation plus étroite. Parfois, c’est une attitude plus honnête, plus distante, mais néanmoins respectueuse.

Si votre enfant ne souhaite pas suivre une thérapie avec vous, vous pouvez toujours y aller seul. Vous pouvez apprendre à communiquer de manière à laisser la porte ouverte sans la pousser.

Différentes familles, différentes pressions

L’éloignement n’est pas le même partout. Dans certaines cultures, la loyauté familiale est si fortement attendue qu’une rupture entraîne une profonde honte pour les deux parties. Un parent peut avoir le sentiment d’avoir laissé tomber non seulement son enfant, mais aussi l’ensemble de sa communauté. Un enfant peut se sentir déchiré entre son propre bien-être et les attentes de son entourage.

Dans les familles immigrées, l’écart entre les générations peut être particulièrement large. Un enfant qui grandit dans un nouveau pays peut avoir des valeurs différentes de celles de ses parents en matière d'indépendance, de mariage, de carrière ou d'argent. Ces différences peuvent conduire à des combats qui ressemblent à des rejets, mais qui concernent en réalité deux mondes différents qui tentent de s’emboîter.

Si cela ressemble à votre situation, il peut être utile de trouver un thérapeute qui comprend votre culture ou qui travaille sur les conflits intergénérationnels. Les mêmes problèmes se retrouvent parfois dans Pourquoi les familles se battent à travers les générations, qui parle de la façon dont les modèles se répètent et changent.

Et les frères et sœurs

Si vous avez d’autres enfants, ils sont souvent pris entre deux feux. Ils peuvent se sentir obligés de prendre parti. Il peut leur être demandé de transmettre des messages. Ils peuvent également pleurer la perte de la relation fraternelle.

Essayez de ne pas les utiliser comme intermédiaires. Cela les met dans une position impossible. Si votre ancien enfant contacte un frère ou une sœur, que ce soit sa propre relation, distincte de la vôtre. Vous pouvez faire savoir à vos autres enfants que vous ne vous attendez pas à ce qu’ils choisissent.

Une note sur la sécurité

Si votre enfant a mis fin à tout contact parce qu'il était dans une relation abusive ou parce qu'il se protégeait ou protégeait ses propres enfants de quelque chose dans votre maison, la situation est différente. La priorité est leur sécurité, pas la relation. Dans ce cas, la chose la plus affectueuse que vous puissiez faire est de respecter les limites et d’obtenir de l’aide pour vous-même, sans vous attendre à ce qu’ils reviennent.

Si vous vous inquiétez pour votre propre sécurité ou pour celle d’un autre membre de la famille, contactez les services d’urgence ou une ligne d’assistance téléphonique. Trouver une ligne d'assistance peut vous connecter à l'assistance dans votre pays.

Une vision à long terme

Certaines séparations prennent fin. Certains ne le font pas. Certains deviennent quelque chose de nouveau qui n’est ni proche ni coupé. Le but n’est pas forcément de revenir à l’état actuel des choses. L’objectif est de trouver une voie à suivre qui laisse moins de souffrance des deux côtés.

Vous pouvez garder une petite porte cohérente ouverte sans attendre. Vous pouvez envoyer une carte d'anniversaire. Vous pouvez dire que vous les aimez, si cela est vrai, sans ajouter de conditions. Vous pouvez travailler sur votre propre vie pour ne pas être défini uniquement par cette perte.

Si vous avez besoin d’aide pour réfléchir à la marche à suivre, un thérapeute, un médecin généraliste ou un service familial local peut vous aider à trouver votre place. Therapy O'Clock propose également des ressources qui peuvent vous aider, notamment cette page sur Comment parler de santé mentale à vos parents, qui est écrite du côté de l'enfant mais peut vous montrer ce qu'il pourrait penser.

Questions fréquentes

Combien de temps dure généralement l’éloignement ?

Il n’y a pas de longueur définie. Certaines séparations durent quelques mois, d’autres des années. Beaucoup dépend de la volonté des deux parties d’examiner ce qui s’est passé et de changer leur façon de communiquer.

Dois-je envoyer un cadeau ou de l’argent pour tenter de me reconnecter ?

Les cadeaux et l’argent peuvent ressembler à un moyen de montrer de l’amour, mais ils peuvent aussi ressembler à une tentative d’acheter le pardon ou d’éviter une conversation difficile. Si vous envoyez quelque chose, gardez-le petit et sans conditions.

Que faire si mon enfant me reproche quelque chose que je ne pense pas avoir fait ?

Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec leur version des événements pour reconnaître qu’ils se sentent blessés. Vous pouvez dire « Je suis désolé que vous ayez vécu cela de cette façon » sans admettre votre faute pour quelque chose que vous ne croyez pas avoir fait.

Puis-je quand même voir mes petits-enfants si mon enfant est séparé de moi ?

Cela dépend des lois du lieu où vous vivez et des souhaits de votre enfant. Dans de nombreux endroits, les grands-parents n’ont pas de droit légal automatique de contact. Faire pression pour obtenir l’accès par le biais des tribunaux peut aggraver l’éloignement.

Est-ce normal de se sentir soulagé après une coupure ?

Oui, certains parents ressentent un soulagement, surtout si la relation était très tendue ou épuisante. Ce sentiment peut accompagner le chagrin et la culpabilité. Les deux sont normaux.

Que dois-je dire lorsque les gens me posent des questions sur mon enfant ?

Vous pouvez dire quelque chose de simple comme « nous ne sommes pas en contact pour le moment » ou « nous travaillons sur des choses familiales ». Vous ne devez l’histoire complète à personne.

Dois-je continuer à envoyer des cartes d’anniversaire et de vœux ?

De nombreux parents trouvent utile d’envoyer une simple carte ou un message une fois par an, sans attendre de réponse. Il maintient une petite porte ouverte sans pression.

Que se passe-t-il si mon enfant est séparé mais que je ne sais pas pourquoi ?

C'est douloureux et déroutant. Vous pouvez essayer d’écrire une lettre courte et douce disant que vous aimeriez comprendre. S'ils ne répondent pas, vous devrez peut-être accepter que vous ne le saurez peut-être jamais et surmonter cette incertitude avec un thérapeute.

L'éloignement peut-il être sain ?

Pour certaines personnes, une période de distance est plus saine qu’un conflit constant. Cela peut donner aux deux parties un espace pour guérir et voir les choses plus clairement. Ce n’est pas un échec ; c'est parfois une pause nécessaire.

Que se passe-t-il si mes autres enfants sont en colère contre l’ex-frère ou la sœur dont on s’est séparé ?

C’est courant, mais essayez de ne pas l’alimenter. Laissez vos autres enfants exprimer leurs propres sentiments et leur propre relation avec leur frère ou sœur. Votre rôle est de soutenir chaque enfant séparément.

Dois-je m’excuser même si je ne pense pas avoir eu tort ?

Les excuses ne visent pas à savoir qui avait raison ou tort. Il s’agit de reconnaître que la relation est blessée. Vous pouvez vous excuser pour la distance, pour la douleur, pour ne pas avoir compris plus tôt, sans admettre un tort spécifique.

Que faire si mon enfant m'a interrompu à cause de son partenaire ?

Cela peut ressembler à une trahison, mais repousser le partenaire incite généralement l'enfant à le défendre davantage. La meilleure approche est de rester calme, de rester en contact avec légèreté et de ne pas critiquer le partenaire.