Conflit entre frères et sœurs concernant les tâches de prestation de soins : un guide

Pourquoi la prestation de soins touche différemment les frères et sœurs

Lorsque vos parents commencent à avoir besoin de plus d’aide, cela se répercute rarement de manière égale sur tous les enfants. Un frère ou une sœur vit plus près. Un autre a un travail plus flexible. Un tiers a toujours été celui qui organise les choses. Avant que quiconque ait prononcé un mot, un modèle se forme déjà.

Le problème est que chaque frère ou sœur voit la situation de son propre côté. Celui qui fait les courses hebdomadaires et les visites à l'hôpital ressent le poids de chaque rendez-vous manqué et de chaque fin de soirée. Celui qui envoie de l’argent de l’étranger peut avoir le sentiment de contribuer de la seule manière possible et être mécontent de ne jamais être reconnu. Celui qui est rarement en contact ne se rend peut-être pas compte de ce dont il a besoin ou évite peut-être la douleur de voir son parent décliner.

Aucun de vous n'a tort. Mais vous travaillez tous à partir d’informations différentes, et c’est là que commence le conflit.

La vraie question sous les arguments

Lorsque vous vous disputez pour savoir qui doit récupérer l'ordonnance de maman ou qui a manqué le dernier rendez-vous avec le médecin généraliste, vous discutez rarement de l'ordonnance. Vous discutez d’équité, d’être vu, d’anciens rôles familiaux qui reposent encore sur vos épaules.

Le frère ou la sœur qui en fait le plus pourrait penser : *Pourquoi suis-je toujours le seul ? Ne voient-ils pas à quoi j'abandonne ?* Le frère ou la sœur qui en fait moins pourrait penser : *Je ne suis pas le bienvenu pour aider. Ils l’ont sous contrôle. Ou : Je ne peux pas y faire face, alors je reste à l'écart.*

Si vous pouvez nommer le véritable sentiment qui se cache derrière l’argument, vous avez une chance d’en parler au lieu de parler de la liste de courses. Il peut s'agir de chagrin, de culpabilité, de ressentiment ou du vieux sentiment selon lequel vos parents ont toujours préféré votre frère. C’est la conversation qui vaut la peine d’avoir.

Des choses pratiques à essayer

Aucun de ces éléments ne résoudra tout, mais ils peuvent déplacer le terrain afin que vous ne soyez pas coincé dans le même combat.

• Écrivez tout ce qui est réellement fait. Pas seulement les grandes choses comme se rendre à un rendez-vous. Les petites choses : commander des ordonnances répétées, vérifier la tension artérielle, nettoyer la cuisine, appeler l'assistante sociale, penser à récupérer les serviettes pour incontinence. Un frère ou une sœur effectue souvent une douzaine de tâches invisibles par semaine. Mettez-les sur papier pour que tout le monde puisse les voir.

• Demandez à chaque frère ou sœur ce qu'il peut faire, pas ce qu'il devrait faire. Une personne peut conduire mais pas cuisiner. Un autre peut être capable de gérer ses finances mais pas ses soins personnels. Un autre pourra peut-être appeler tous les soirs pour discuter, ce qui compte plus que vous ne le pensez. Laissez les gens offrir ce qui correspond à leur vie, plutôt que de forcer un système de rotation que personne ne suit.

• Définissez une heure pour parler, pas un fil de discussion. Les disputes entre aidants qui se produisent dans un groupe WhatsApp familial à 22 heures se terminent rarement bien. Choisissez une heure, un appel vidéo si vous êtes dispersés et parlez en sachant que vous êtes tous du même côté, même si vous ne le ressentez pas.

• Faites appel à une personne neutre si vous êtes coincé. Il peut s'agir d'un ami de la famille, d'un travailleur social ou d'un thérapeute qui travaille avec les familles. Parfois, vous avez besoin de quelqu'un qui n'a pas 30 ans d'histoire familiale pour dire : *On dirait que vous voulez tous les deux la même chose mais que vous ne pouvez pas vous entendre.*

Quand les anciens rôles familiaux prennent le dessus

Si vous avez grandi en tant que personne responsable, vous le serez probablement maintenant. Si c’était vous qui causiez des inquiétudes, vous pourriez être tenu à l’écart des décisions. Si vous étiez un artisan de la paix, vous essayez probablement d’arranger les choses tout en vous épuisant.

Ces rôles ne sont pas de votre faute, mais ils ne vous aident pas pour le moment. Vous pouvez décider de vous en sortir. Le frère ou la sœur responsable peut dire : *J'ai besoin d'aide et je ne vais plus le faire seul.* Le frère ou la sœur éloigné peut dire : *Je veux m'impliquer, mais je ne sais pas comment.* L'artisan de la paix peut dire : *Je ne vais plus jouer le rôle de médiateur ; vous devez parler directement tous les deux.*

C’est inconfortable, mais c’est aussi une chance d’établir des relations les uns avec les autres en tant qu’adultes, et non comme les enfants que vous étiez.

À quoi cela peut ressembler dans différentes familles

Dans certaines familles, on s'attend à ce que les filles s'occupent de leurs parents et que les fils contribuent financièrement. Cela peut sembler naturel aux parents, mais profondément injuste pour une fille qui travaille et élève également ses propres enfants. Dans d'autres familles, l'enfant resté au pays d'origine assume les soins, tandis que ceux qui ont émigré envoient de l'argent et se sentent coupables. Aucune des deux parties ne voit la situation dans son ensemble.

Un livreur à Londres pourrait être le seul frère ou sœur du pays à effectuer toutes les courses à l'hôpital pendant que ses sœurs de Lagos envoient ce qu'elles peuvent. Il est épuisé ; ils se sentent impuissants. Ni l’un ni l’autre ne le dit à voix haute, mais tous deux pleurent la même mère depuis les côtés opposés d’un écran.

Un père au foyer d'Auckland s'est retrouvé à tout faire pour son beau-père tandis que le frère de sa femme, qui habitait à deux rues de là, ne s'est jamais présenté. Il s'est avéré que le frère était terrifié à l'idée de voir son père décliner après la mort de leur mère. Il avait besoin qu'on lui dise qu'il pouvait venir même s'il pleurait.

Quand obtenir de l'aide

Si le conflit affecte votre santé, votre sommeil ou votre relation avec vos propres enfants, il est temps d'obtenir un soutien extérieur. Cela peut signifier quelques séances avec un thérapeute familial ou un appel à une organisation de soignants qui peut vous conseiller sur les services locaux. Votre médecin généraliste peut également vous orienter vers des ressources, ou vous pouvez rechercher un thérapeute via l'annuaire des professionnels.

Si le conflit s'est transformé en quelque chose qui semble nuisible ou abusif, lisez Comment savoir si un conflit familial est nuisible ? et Comment pouvez-vous soutenir quelqu'un dans un conflit familial ?

Si vous êtes vous-même parent et que la tension affecte vos enfants, Stress parental et épuisement professionnel : quand s'occuper de tout le monde ne vous laisse rien peut parler de ce que vous portez.

Et si vous êtes un frère ou une sœur qui vit loin et qui se sent coupable, il peut être utile de lire Comment parler de santé mentale à vos parents pour obtenir des idées sur la façon d'entamer une conversation qui ne se limite pas aux tâches.

Therapy O'Clock peut vous mettre en relation avec un psychologue ou un psychiatre par vidéo si cela correspond à votre situation. Votre médecin généraliste, les services de soins locaux ou votre communauté religieuse peuvent également bénéficier d'un soutien. Il ne s’agit pas de le faire seul.

Questions fréquentes

Que dois-je faire si mon frère ou ma sœur refuse de m'aider ?

Commencez par découvrir pourquoi. Ils peuvent se sentir repoussés ou avoir des problèmes de santé ou de deuil. S'ils ne vous aident toujours pas après une conversation claire, arrêtez de demander et concentrez-vous sur ce que vous pouvez contrôler : obtenir un soutien extérieur, fixer des limites et décider de ce que vous ferez et ne ferez pas.

Comment dire à mon frère que je suis épuisé sans déclencher une bagarre ?

Utilisez des déclarations « I » et restez spécifiques. Dites quelque chose comme : « J'ai fait des courses à l'hôpital et des courses, et je suis épuisé. J'ai besoin que nous trouvions un autre moyen. Évitez de blâmer ou d’énumérer ce qu’ils n’ont pas fait. Demandez leurs idées.

Que se passe-t-il si mon frère ou ma sœur vit dans un autre pays et ne peut pas l'aider en pratique ?

Ils peuvent toujours vous aider avec les appels téléphoniques, organiser vos finances, rechercher des options de soins ou vous accorder une pause régulière en couvrant un quart de travail de soins privés. Demandez-leur ce qu’ils peuvent faire d’où ils se trouvent et convenez d’un calendrier.

Comment décidons-nous qui doit avoir une procuration ?

La personne qui sait le mieux prendre des décisions calmement et qui a le temps de s’occuper de la paperasse est généralement le bon choix, et non celle qui habite le plus près ou la plus âgée. Discutez-en en famille et pensez à demander conseil à un avocat ou à un notaire.

Mon frère pense que je contrôle les soins. Comment puis-je gérer ça ?

Invitez-les à se joindre à un rendez-vous chez le médecin ou à s'occuper entièrement d'une tâche, afin qu'ils voient la réalité. Partagez la liste de tout ce que vous faites. S’ils pensent toujours que vous contrôlez, demandez-leur ce qu’ils feraient différemment et soyez ouvert à leurs idées.

Et si nos parents prenaient parti dans le conflit ?

C'est douloureux et cela peut aggraver les choses. Essayez de garder vos parents à l'écart des disputes entre frères et sœurs. S'ils insistent pour prendre parti, vous devrez peut-être dire : « Je t'aime, mais je dois régler ça directement avec mon frère ou ma sœur.

Est-il acceptable de payer un frère ou une sœur pour aider aux soins ?

Oui, si tout le monde est d’accord et que c’est clair. Certaines familles paient le frère ou la sœur qui s'occupe le plus, surtout s'il a réduit ses heures de travail. Mettez-le par écrit pour qu’il n’y ait pas de confusion plus tard.

Comment arrêter de culpabiliser de ne pas faire plus ?

La culpabilité vient souvent du fait de croire que vous devriez faire quelque chose que vous ne pouvez pas faire. Regardez ce que vous pouvez réellement faire et faites-le bien. Si vous envoyez de l’argent ou appelez régulièrement, cela compte. Parlez à votre frère ou sœur de ce dont il a besoin, et non de ce dont vous imaginez qu'il a besoin.

Et si mon frère et moi avons des idées très différentes sur ce dont nos parents ont besoin ?

Demandez un avis objectif au médecin des parents ou à un travailleur social. Parfois, un professionnel peut dire quel niveau de soins est réellement nécessaire, ce qui peut régler le désaccord.

Comment puis-je protéger mon propre mariage ou mes enfants tout en prenant soin de mes parents ?

Fixez des heures claires pendant lesquelles vous n’êtes pas disponible pour les soins. Protégez une soirée par semaine pour votre famille. Si votre frère ou sœur se plaint, rappelez-lui que vous êtes également parent et partenaire. Vous ne pouvez pas verser d'une tasse vide.

Devons-nous placer nos parents dans un foyer si nous ne parvenons pas à nous mettre d’accord sur la garde ?

C'est une décision importante et cela devrait impliquer vos parents autant que possible. Si le conflit les empêche d’obtenir les soins dont ils ont besoin, une maison de retraite ou une résidence-services peut être l’option la plus aimable. Demandez conseil à un travailleur social ou à un responsable des soins gériatriques.

Que se passe-t-il si un frère ou une sœur souffre d’un problème de santé mentale qui le rend peu fiable ?

Soyez compatissant mais réaliste. Vous ne pouvez pas compter sur une personne malade pour effectuer les tâches de soins habituelles. Incluez-les dans les décisions et les visites lorsqu’ils peuvent s’en sortir, mais construisez le plan de soins autour de ce qui est fiable. Vous devrez peut-être lire Anxiété chez les enfants : signes et comment les parents peuvent aider si le frère ou la sœur est un jeune, ou parler à son médecin du soutien.