Comment aider un adolescent à gérer les conflits familiaux à la maison

À quoi ressemble un conflit familial pour un adolescent

Pour un adolescent, la maison est censée être l’endroit où il peut baisser sa garde. Lorsque cet endroit se remplit de voix élevées, de traitements silencieux ou d’humeurs imprévisibles, on peut avoir l’impression que le terrain a changé. Les adolescents sont déjà confrontés à des changements dans leur corps, leurs amitiés et leur vie scolaire. Ajouter à cela les conflits familiaux peut les laisser se sentir isolés, coupables ou responsables d’arranger les choses.

Les conflits familiaux peuvent prendre plusieurs formes. Il peut s'agir de disputes régulières entre parents, d'un silence tendu qui remplit la maison après une bagarre, ou d'un désaccord de longue date sur les règles, l'argent ou le comportement d'un membre de la famille. Parfois, le conflit oppose directement l’adolescent et un parent. D’autres fois, l’adolescent se retrouve pris au milieu, regardant deux adultes qu’il aime se disputer, sans savoir de quel côté prendre.

Si vous vous demandez si le conflit dans votre foyer a franchi une ligne en territoire dangereux, la page Comment savoir si un conflit familial est nuisible ? peut vous aider à faire la différence.

Ce dont les adolescents ont réellement besoin en plein conflit

Lorsqu’un adolescent est au milieu d’un conflit familial, son premier besoin est souvent la sécurité. Pas seulement la sécurité physique, mais aussi la sécurité émotionnelle. Ils doivent savoir qu’ils ne se laisseront pas entraîner dans le débat en tant que messager, juge ou artisan de la paix. Ils doivent savoir que les adultes s’occuperont des problèmes des adultes.

Le deuxième besoin est d’être entendu sans rien résoudre. Un adolescent peut ne pas vouloir de conseils. Ils ne voudront peut-être pas que vous appeliez l’autre parent pour régler le problème. Ils veulent peut-être simplement que quelqu'un dise : « C'est difficile. Je vois que vous êtes au milieu de quelque chose qui n'est pas de votre faute.

Le troisième besoin est la cohérence. Lorsque la maison semble imprévisible, les petites routines peuvent devenir des points d’ancrage. Un dîner régulier ensemble, une soirée cinéma hebdomadaire ou même un texto à la même heure chaque jour peuvent rappeler à un adolescent que tout ne s'effondre pas.

Comment aider sans prendre parti

Il peut être très difficile de rester neutre lorsque l’on se soucie de toutes les personnes impliquées. Mais prendre parti, même en silence, peut mettre un adolescent dans une position difficile. Si vous êtes le parent à qui un adolescent se confie, essayez d'écouter sans ajouter vos propres plaintes concernant l'autre parent ou membre de la famille. Si vous êtes un frère ou une sœur aîné, résistez à l’envie de critiquer un parent. L'adolescent peut être d'accord avec vous sur le moment, mais se sentir déchiré ou coupable plus tard.

Au lieu de cela, vous pouvez dire des choses comme :

• "Ça a l'air vraiment difficile d'entendre ça."
• "Vous n'avez pas à décider qui a raison."
• "Je suis content que tu me l'aies dit. De quoi as-tu besoin maintenant ?"

Parfois, la chose la plus utile est de donner à l’adolescent la permission de s’éloigner. Si une dispute éclate, ils peuvent quitter la pièce. Ils peuvent mettre des écouteurs. Ils peuvent se promener. Faites-leur savoir qu'il est normal de protéger leur propre paix, même si d'autres membres de la famille sont toujours bouleversés.

Que faire lorsque le conflit implique directement l'adolescent

Tous les conflits familiaux ne surviennent pas entre adultes. Parfois, c'est l'adolescent qui se dispute avec un parent au sujet des règles, des amis, des devoirs ou de son avenir. Ces conflits sont normaux, mais ils peuvent sembler énormes pour un adolescent qui apprend encore à être en désaccord sans perdre la relation.

Lorsque vous êtes l’adulte dans l’une de ces disputes, essayez de séparer le comportement de la personne. Un adolescent qui claque une porte n’est pas un mauvais enfant. C'est un enfant qui ne sait pas encore comment gérer le sentiment qui l'a submergé. Vous pouvez maintenir les limites concernant le comportement (la porte qui claque, les cris, le couvre-feu) sans attaquer son caractère.

Une fois la chaleur passée, une courte conversation peut aider à rétablir la connexion. Vous pourriez dire : « Je n'ai pas aimé la façon dont cela s'est passé. Mais je veux que tu saches que je t'aime toujours et que nous pourrons réessayer demain. Cette simple déclaration enseigne à un adolescent que le conflit ne doit pas nécessairement mettre fin à une relation.

Si le conflit s'inscrit dans un schéma plus vaste et que vous vous demandez comment soutenir un adolescent qui s'éloigne complètement de sa famille, la page Comment soutenir un enfant adulte séparé de ses parents peut être utile, même si votre enfant est encore un adolescent.

Quand l'adolescent est pris entre deux ménages

Pour les adolescents dont les parents sont séparés ou divorcés, des conflits familiaux peuvent les suivre entre les foyers. Ils peuvent entendre un parent critiquer l’autre. On peut leur demander de transmettre des messages ou de rendre compte de ce qui se passe dans l'autre maison. Cela les met dans une position impossible.

Si vous êtes un parent dans cette situation, essayez de garder votre adolescent à l'écart des désaccords des adultes. Ne leur demandez pas de choisir. Ne leur demandez pas ce que l'autre parent a dit. Ne leur parlez pas de pension alimentaire pour enfants, de modalités de garde ou de nouveaux partenaires. Si vous avez besoin de parler de ces choses, parlez-en à un ami, à un thérapeute ou à un groupe de soutien. Votre adolescent n'est pas votre confident.

Si vous êtes un grand-parent, une tante, un oncle ou un ami de la famille qui voit un adolescent coincé dans cette dynamique, vous pouvez constituer un espace sûr. Vous n’avez pas besoin de prendre parti. Vous pouvez simplement proposer un lieu où l'adolescent n'est obligé d'être fidèle à personne sauf à lui-même. Une grand-mère qui élève ses petits-enfants à Kingston, par exemple, pourrait se retrouver à essayer de protéger un adolescent de la tension entre les parents de l'enfant. Dans ce rôle, elle peut offrir à l'adolescent un espace calme pour faire ses devoirs, une heure de repas cohérente et le message simple : « Vous n'êtes pas responsable de résoudre ce problème ».

Que faut-il surveiller si le conflit fait des ravages

Les conflits familiaux affectent les adolescents de différentes manières. Certains deviennent renfermés. Ils passent plus de temps dans leur chambre, arrêtent de parler à table ou perdent tout intérêt pour les choses qu’ils appréciaient auparavant. D’autres deviennent irritables ou se comportent mal à l’école. Certains développent des symptômes physiques comme des maux de tête, des maux de ventre ou des troubles du sommeil.

Si vous remarquez l’un de ces changements, cela vaut la peine de vous enregistrer en douceur. Vous pourriez dire : « J'ai remarqué que vous semblez fatigué ces derniers temps. Avez-vous quelque chose en tête ? Ne poussez pas s’ils ne veulent pas parler. Laissez simplement la porte ouverte.

Si le conflit à la maison implique du harcèlement entre frères et sœurs, ou si l'adolescent est victime de harcèlement à l'école et rentre à la maison avec encore plus de conflits, la page Intimidation : comment aider un enfant victime de harcèlement peut offrir des conseils plus spécifiques.

Quand et comment obtenir de l'aide professionnelle

Les conflits familiaux ne nécessitent pas toujours une intervention professionnelle. De nombreuses familles traversent seules des périodes difficiles. Mais il y a des moments où l’aide extérieure fait une réelle différence.

Envisagez de parler à un médecin généraliste ou à un médecin de famille si l'adolescent semble constamment déprimé, anxieux ou a du mal à manger ou à dormir. Un médecin peut discuter des options et, si nécessaire, orienter vers un service de santé mentale pour enfants et adolescents. Au Royaume-Uni, le NHS propose des conseils sur la santé mentale du NHS pour les jeunes. En Australie, healthdirect peut vous orienter vers les services locaux. YoungMinds au Royaume-Uni propose des ressources spécifiquement destinées aux parents inquiets de la santé mentale d'un adolescent.

La thérapie familiale peut également aider, en particulier si le conflit dure depuis longtemps ou si la communication est rompue. Un thérapeute familial ne prend pas parti. Ils aident toutes les personnes présentes dans la pièce à réapprendre à s’entendre. Vous pouvez demander une référence à votre médecin généraliste, ou rechercher un thérapeute via [l'annuaire des professionnels] de Therapy O'Clock (#6). Si le conflit implique un problème spécifique comme l'argent ou la prestation de soins, les pages [Luttes familiales pour l'héritage et l'argent] (n° 7) et [Conflit entre frères et sœurs pour les devoirs de soins : un guide] (n° 8) peuvent également être pertinentes.

Si vous n'êtes pas le parent de l'adolescent mais quelqu'un qui se soucie de lui, comme un enseignant, un entraîneur ou un ami de la famille, vous pouvez toujours l'aider en le remarquant et en lui offrant une oreille attentive. Parfois, le soutien le plus important dont bénéficie un adolescent vient de l’extérieur de la famille immédiate.

Et l'adolescent qui ne veut pas d'aide ?

Certains adolescents rejetteront toute tentative de parler du conflit. Ils peuvent dire qu’ils vont bien ou vous dire de les laisser tranquilles. Cela ne veut pas dire que vous devriez arrêter de proposer. Cela signifie que vous devez proposer différemment.

Gardez les invitations petites et sans pression. Demandez-leur s'ils veulent faire un tour en voiture. Proposez-leur de leur préparer une tasse de thé. Asseyez-vous dans la même pièce sans parler. Parfois, un adolescent s’ouvre lorsqu’il n’a pas l’impression d’être interviewé.

S'ils refusent toujours, respectez leurs limites mais faites-leur savoir que vous êtes là. Vous pouvez dire : « Je ne vais pas insister. Mais je veux que vous sachiez que je suis là chaque fois que vous voulez parler. Même si ce sera dans des mois.

Comment vous aussi pouvez prendre soin de vous

Soutenir un adolescent lors d’un conflit familial est épuisant. Vous êtes peut-être confronté à vos propres sentiments face à la situation, à votre propre relation avec les autres adultes impliqués et à vos propres antécédents de conflits familiaux. Si vous roulez à vide, vous n’aurez pas grand-chose à donner.

Assurez-vous d'avoir quelqu'un à qui parler. Un ami, un groupe de soutien ou votre propre thérapeute. Si vous êtes un soignant, des organisations comme Carers UK peuvent vous offrir un soutien. La page Comment soutenir quelqu'un dans un conflit familial ? propose également des idées pour prendre soin de soi tout en soutenant quelqu'un d'autre.

Vous n’êtes pas obligé de réussir à chaque fois. Ce qui compte le plus, c'est que l'adolescent sache, au fond, qu'il y a au moins une personne dans son coin qui ne l'abandonnera pas.

Questions fréquentes

Comment parler à mon adolescent des conflits familiaux sans l’énerver davantage ?

Commencez par leur demander s’ils sont ouverts à la discussion. Dites quelque chose comme : « Je sais que les choses ont été tendues à la maison. Cela aiderait-il d'en parler, ou préférez-vous simplement passer du temps ? Laissez-les donner le ton. S’ils disent non, acceptez-le et laissez la porte ouverte pour une autre fois.

Mon adolescent continue de prendre parti dans les disputes entre moi et mon partenaire. Que dois-je faire?

Rappelez-leur doucement que la dispute a lieu entre les adultes et non entre eux et quelqu'un d'autre. Vous pouvez dire : « Je sais qu'il est difficile de nous entendre en désaccord. Vous n'êtes pas obligé de choisir un camp. Nous vous aimons quoi qu'il arrive. Essayez ensuite de leur éloigner la dispute.

Dois-je forcer mon adolescent à suivre une thérapie familiale ?

Forcer un adolescent à suivre une thérapie fonctionne rarement bien. Cela peut les amener à se sentir punis ou blâmés. Au lieu de cela, invitez-les à venir pour une séance et voyez ce que vous ressentez. S’ils refusent, envisagez d’abord de suivre une thérapie vous-même. Un thérapeute peut vous aider à trouver des moyens d’aborder la situation.

Que se passe-t-il si le conflit oppose mon adolescent et son frère ou sa sœur ?

Essayez de ne pas prendre parti ni de décider qui a commencé. Écoutez chaque enfant séparément, puis rassemblez-les seulement s’ils le souhaitent tous les deux. Concentrez-vous sur les aider à exprimer leurs sentiments sans se blâmer. La page sur les conflits entre frères et sœurs concernant la prestation de soins peut contenir des idées utiles même si le conflit ne concerne pas les soins.

Comment savoir si mon adolescent cache ce qu’il ressent face au conflit ?

Recherchez des changements dans leur comportement, pas seulement dans leurs paroles. Un adolescent qui passe soudainement tout son temps dans sa chambre, arrête de manger avec sa famille ou devient très silencieux peut avoir plus de difficultés qu'il ne le dit. Vous pouvez vous enregistrer en douceur sans exiger de réponse.

Mon adolescent dit qu'il déteste l'autre parent à cause du conflit. Dois-je être d’accord avec eux ?

Il est tentant d’accepter, mais cela peut se retourner contre nous. Si vous vous joignez aux critiques, l'adolescent pourrait plus tard se sentir coupable ou confus. Au lieu de cela, reconnaissez leurs sentiments : « On dirait que vous êtes vraiment en colère. C'est logique. Alors laissez-le là.

Les conflits familiaux peuvent-ils entraîner des problèmes de santé mentale à long terme chez un adolescent ?

Un conflit intense et continu peut contribuer à l’anxiété, à la dépression et à des problèmes de confiance et de relations plus tard dans la vie. Mais tous les conflits n’entraînent pas des dommages durables. Ce qui protège les adolescents, c'est d'avoir au moins un adulte stable et solidaire dans leur vie et de se sentir en sécurité pour parler de leur expérience.

Mon adolescent refuse de sortir de sa chambre en cas de conflit. Est-ce un problème ?

Le retrait est une façon courante pour les adolescents de faire face à la situation. Ce n'est pas nécessairement un problème à moins qu'il ne dure longtemps ou qu'il ne s'accompagne d'autres signes comme ne pas manger, ne pas dormir ou ne pas aller à l'école. Faites-leur savoir qu’ils sont invités à sortir dès qu’ils sont prêts.

Et si c'est moi qui provoque le conflit ? Alors, comment puis-je aider mon adolescent ?

Commencez par être honnête avec vous-même. Si vous criez, critiquez ou apportez votre propre stress dans la maison, vous pouvez vous excuser. Un simple « j’ai eu tort de dire ça et je suis désolé » peut signifier beaucoup pour un adolescent. Cherchez ensuite des moyens de gérer votre propre stress, par l'intermédiaire d'un ami, d'un groupe de soutien ou d'un thérapeute.

Comment puis-je aider un adolescent qui vit dans un autre foyer que le mien ?

Restez en contact régulier et à basse pression. Un appel téléphonique, un SMS ou une visite où vous ne parlez pas du conflit peut leur rappeler que vous êtes une présence stable. Faites-leur savoir qu'ils peuvent vous parler de n'importe quoi sans que vous en rendiez compte à l'autre foyer.

Est-il normal que les adolescents se reprochent les conflits familiaux ?

Très courant. Les adolescents pensent souvent qu’ils en sont la cause, surtout si les disputes portent sur l’argent, les règles ou leur comportement. Rassurez-les directement : "C'est entre adultes. Ce n'est pas de votre faute." Dites-le plus d'une fois.

Que se passe-t-il si le conflit implique une agression physique ou des menaces ?

Cela change les choses. En cas de violence physique, de menaces ou de toute forme d’abus, la priorité est la sécurité. Si vous ou l'adolescent êtes en danger immédiat, appelez les services d'urgence. Pour obtenir de l'aide et des informations, vous pouvez également visiter Trouver une ligne d'assistance (lignes d'assistance gratuites par pays). La page sur les conflits familiaux néfastes peut vous aider à évaluer la situation.