Votre partenaire évite-t-il émotionnellement les conflits ?

À quoi ressemble l'évitement émotionnel dans un mariage à long terme

L’évitement émotionnel n’est pas la même chose que prendre de l’espace pour se calmer. Prendre de l'espace est une pause délibérée avec une intention claire de revenir à la conversation. L’évitement est une habitude qui consiste à échapper complètement à l’inconfort du conflit.

Dans un mariage à long terme, cela se manifeste souvent de trois manières.

• Retrait. Votre partenaire quitte physiquement la pièce, décroche son téléphone ou commence à faire autre chose lorsque vous abordez un sujet difficile. Ils peuvent dire « Je ne veux pas me battre » ou « Laissons tomber ». Le message est que votre préoccupation ne mérite pas leur attention.

• Défensive. Chaque commentaire que vous faites est justifié. "J'ai fait ça parce que tu..." ou "Tu dis toujours ça, mais qu'en est-il quand tu..." La défensive met fin à la conversation avant qu'elle ne puisse aller nulle part. Cela protège la personne qui l’utilise, mais cela vous laisse inaudible.

• Arrêt. Il s'agit d'un gel émotionnel complet. Votre partenaire se tait, son visage devient vide et il ne répond plus. Ils peuvent dire « Je n’ai rien à dire » ou « Je ne sais pas ce que vous attendez de moi ». L'arrêt peut donner l'impression de parler à un mur.

Ces schémas sont courants dans les mariages qui durent depuis des années. Ils se développent souvent lentement. Ce qui a commencé comme un moyen de maintenir la paix devient le seul moyen que votre partenaire connaît pour gérer les tensions.

Pourquoi votre partenaire évite peut-être les conflits

Cela aide à comprendre ce qui motive l’évitement, même si cela vous frustre. La plupart des gens qui évitent les conflits ne cherchent pas à être difficiles. Ils essaient de se protéger.

Certains ont grandi dans des foyers où les disputes étaient bruyantes, imprévisibles, voire dangereuses. Pour eux, tout conflit est perçu comme une menace. D’autres ont grandi dans des foyers où les émotions n’étaient jamais discutées. Ils n’ont tout simplement jamais appris que le désaccord peut être sans danger.

Dans certaines cultures, la confrontation directe est considérée comme irrespectueuse, surtout dans le cadre d’un mariage. Un mari ou une femme a peut-être appris qu’un bon partenaire ne se dispute jamais. Cette formation culturelle peut être si profonde qu’éviter les conflits ressemble à de la loyauté et non à de l’évitement.

Il y a aussi la simple peur de vous faire du mal. Votre partenaire peut craindre que s’il dit ce qu’il ressent vraiment, cela nuira de manière irréparable au mariage. Alors ils restent silencieux, espérant que le problème s’atténuera de lui-même.

Comment l'évitement nuit à un mariage au fil du temps

Lorsqu'un partenaire évite le conflit, l'autre s'adapte souvent. Vous pourriez arrêter d’en parler parce que vous en avez assez du silence ou de la défensive. Vous vous dites que ça n’en vaut pas la peine.

C’est ainsi que se construit le ressentiment. Les petites déceptions qui auraient pu être résolues par une courte conversation sont rangées. Au fil des mois et des années, ils s’accumulent. Vous commencez à vous sentir seul dans le mariage. Vous pensez peut-être que votre partenaire ne s’en soucie pas suffisamment pour s’engager.

Pendant ce temps, votre partenaire peut se sentir soulagé que la tension soit passée. Ils ne réalisent pas que vous vous éloignez. Ils peuvent penser que tout va bien parce que personne ne discute. Vous finissez par vivre tous les deux dans des versions différentes du même mariage.

L’évitement vous empêche également de résoudre de vrais problèmes. Qu’il s’agisse d’argent, d’éducation parentale ou de la façon dont vous passez du temps ensemble, rien ne change si on n’en parle jamais. Le mariage devient un conteneur de griefs tacites plutôt qu'un lieu où vous réglez les choses ensemble.

Ce que vous pouvez essayer par vous-même

Vous ne pouvez pas forcer votre partenaire à changer, mais vous pouvez changer la façon dont vous abordez le modèle. De petits changements peuvent faire une différence au fil du temps.

• Choisissez soigneusement votre moment. N'essayez pas de parler d'un sujet difficile lorsque vous êtes tous les deux fatigués, affamés ou stressés. Dites : "J'aimerais parler de quelque chose plus tard. Y a-t-il un bon moment ce soir ?" Cela donne à votre partenaire un sentiment de contrôle.

• Utilisez des déclarations « je ». Au lieu de « Vous ne m'écoutez jamais », essayez « Je ne me sens pas entendu lorsque j'essaie de parler de cela ». Il est plus difficile pour quelqu’un de contester sa propre expérience.

• Restez calme et ralentissez. Si votre partenaire commence à se retirer, baissez la voix. Pause. Dites : « Nous n’avons pas besoin de résoudre ce problème maintenant. Je veux juste comprendre comment vous le voyez. » Cela peut réduire le sentiment de menace.

- Reconnaissez leur inconfort. Vous pouvez dire : "Je sais que c'est difficile d'en parler. Je trouve cela difficile aussi." Nommer la difficulté ensemble peut permettre de se sentir moins seul.

• Remarquez les exceptions. Quand votre partenaire n'évite-t-il pas les conflits ? Il s’agit peut-être d’un sujet qui les intéresse ou d’un moment de la journée où ils sont plus détendus. Profitez de ces moments pour avoir des conversations plus petites et à moindres enjeux sur votre relation.

Ces étapes ne régleront pas tout du jour au lendemain. Il s’agit de créer un environnement légèrement plus sûr pour permettre aux discussions honnêtes de se développer.

Quand parler du modèle lui-même

À un moment donné, vous devrez peut-être nommer directement l'évitement. Il s’agit d’une conversation différente de ce dont vous parliez. Il s’agit de la façon dont vous argumentez ou ne discutez pas.

Choisissez une heure neutre. Pas après un combat. Dites quelque chose comme : « J'ai remarqué que lorsque j'essaie de parler de quelque chose de difficile, vous avez tendance à vous taire ou à quitter la pièce. Je n'essaie pas de vous attaquer. Je veux juste que nous puissions parler de choses qui comptent.

Votre partenaire peut toujours être sur la défensive. C'est normal. Restez dans l'observation, pas dans l'accusation. Vous pouvez dire : « Je ne dis pas que vous avez tort. Je dis que c'est ce que je ressens de mon côté. »

S’ils y sont ouverts, vous pouvez vous mettre d’accord sur un petit signal. Peut-être que vous dites « J'ai besoin d'une pause » au lieu de vous éloigner. Ou bien vous acceptez qu'une personne puisse demander vingt minutes pour rassembler ses idées, puis vous revenez à la table.

Obtenir l'aide d'un professionnel

Certains schémas sont trop profonds pour être modifiés par vous-même. Si votre partenaire refuse de parler de votre évitement ou si le ressentiment de votre part est devenu très important, il est peut-être temps de faire appel à quelqu'un d'autre.

Le conseil matrimonial vous offre un espace structuré où une troisième personne peut vous aider tous les deux à vous entendre. Le thérapeute peut signaler l'évitement lorsque cela se produit et aider votre partenaire à se sentir suffisamment en sécurité pour rester dans la pièce. Ils peuvent également vous aider à exprimer votre frustration d’une manière qui n’éloigne pas davantage votre partenaire.

La thérapie de couple en ligne peut être une bonne option si votre partenaire hésite à se rendre dans un cabinet. Cela semble moins formel et ils peuvent participer depuis une pièce où ils se sentent déjà en sécurité. Vous pouvez trouver un thérapeute via le Therapy O'Clock annuaire des professionnels ou demander une référence à votre médecin généraliste ou médecin de famille.

Pour certains couples, l’évitement est le signe d’un problème plus profond qui se développe depuis des années. Un thérapeute peut vous aider à décider si le mariage peut être reconstruit ou s’il est temps de penser à la séparation. C’est un chemin difficile, mais c’est mieux que de rester dans un mariage où vous êtes tous les deux seuls.

Le tableau d'ensemble d'un mariage sain

Éviter les conflits n’est pas la même chose qu’être sans conflit. Un mariage sain n’est pas un mariage dans lequel on n’est jamais en désaccord. C’est un moment où vous pouvez être en désaccord tout en vous sentant connecté.

Si vous regardez le long arc d’un partenariat, les couples qui restent proches sont ceux qui apprennent à se réparer après un conflit. Ils n'évitent pas les moments difficiles. Ils les parcourent ensemble, même si c'est maladroit et inconfortable.

Pour en savoir plus sur ce qui maintient un mariage solide au fil du temps, vous trouverez peut-être utile la page sur ce qui rend un partenariat à long terme sain au fil du temps. Et si les mêmes arguments reviennent sans résolution, la page sur la communication dans le mariage : comment arrêter d'avoir les mêmes arguments contient des idées pratiques.

L'évitement est une habitude, pas une condamnation à perpétuité. Avec de la patience et le bon soutien, cela peut changer.

Questions fréquentes

Comment savoir si mon partenaire évite les conflits ou a simplement besoin d’espace ?

Le besoin d’espace s’accompagne généralement d’une intention claire de reprendre la conversation. Votre partenaire pourrait dire : « J’ai besoin de dix minutes pour réfléchir » ou « Pouvons-nous en parler après le dîner ? » L’évitement n’a pas de plan de retour. C’est une tendance à échapper complètement au sujet.

Que se passe-t-il si mon partenaire dit qu’il n’évite rien et que je réagis de manière excessive ?

C'est une réponse courante. Restez avec votre propre expérience. Vous pouvez dire : « Vous ne le voyez peut-être pas de cette façon, mais je me sens exclu lorsque nous ne pouvons pas parler de choses qui comptent pour moi. » Vous ne leur demandez pas d’être d’accord avec vous, mais seulement de vous entendre.

L’évitement émotionnel peut-il être le signe de quelque chose de plus profond comme la dépression ou l’anxiété ?

Oui. Parfois, un partenaire se retire du conflit parce qu’il est aux prises avec sa propre santé mentale. Ils n’ont peut-être pas l’énergie ou la capacité émotionnelle nécessaires pour s’engager. Si cela semble possible, il peut être utile de parler de leur bien-être séparément des questions de mariage.

Est-ce toujours le mari qui évite les conflits ?

Non. L’évitement n’est pas lié au sexe, même si les attentes culturelles peuvent jouer un rôle. N’importe qui peut développer ce schéma, qu’il soit un homme ou une femme.

Et si c’était moi qui évite les conflits ?

Commencez par remarquer quand vous le faites. De quoi avez-vous peur qu’il se passe si vous restez dans la conversation ? Vous pouvez d’abord vous entraîner sur de petits sujets à faibles enjeux. Faites savoir à votre partenaire que vous essayez de changer. Ils apprécieront probablement l’effort.

Combien de temps dois-je essayer de résoudre ce problème par moi-même avant de suggérer des conseils ?

Si vous avez essayé plusieurs approches pendant quelques mois et que rien ne bouge, ou si le ressentiment de part et d’autre grandit, il est raisonnable de proposer une consultation. Vous n’avez pas besoin d’attendre que les choses aillent très mal.

Les conseils matrimoniaux donneront-ils à mon partenaire le sentiment d’être attaqué ?

C’est possible, s’il est présenté comme « vous avez besoin d’être réparé ». Encadrez-le différemment. Dites : "Je pense que nous avons tous les deux du mal à parler de certaines choses, et je pense qu'une personne neutre pourrait nous aider tous les deux." Insistez sur le fait qu'il s'agit de vous deux en tant qu'équipe et non d'une question de blâme.

Que faire si mon partenaire refuse d'aller consulter ?

Vous pouvez toujours y aller seul. La thérapie individuelle peut vous aider à comprendre vos propres réactions, à fixer des limites et à décider de ce que vous voulez faire ensuite. Parfois, une personne qui change d’approche change toute la dynamique.

Un mariage peut-il survivre à des années d’évitement émotionnel ?

C’est possible, mais il faut que les deux personnes veuillent changer. L’évitement laisse généralement beaucoup de blessures inexprimées. Rétablir la confiance et l’ouverture est possible avec du temps, de la patience et souvent l’aide d’un professionnel.

L’évitement émotionnel est-il la même chose que l’obstruction ?

Le stonewalling est une forme spécifique d’évitement dans laquelle un partenaire s’arrête complètement et cesse de répondre. C'est la version la plus extrême. L'évitement peut également consister à changer de sujet, à faire des blagues ou à quitter la pièce.

Comment aborder un sujet difficile sans déclencher l’évitement de mon partenaire ?

Commencez par une introduction douce. Dites : "Je veux parler de quelque chose qui me préoccupe, mais je veux le faire d'une manière qui nous convient tous les deux. Est-ce le bon moment ?" Donnez-leur une chance de se préparer.

Que se passe-t-il si mon partenaire évite seulement certains sujets, comme l'argent ou le sexe ?

C'est courant. Des sujets spécifiques suscitent souvent plus de honte ou de peur. Il peut être utile de parler d’abord du sujet lui-même, et non du problème. Par exemple : « Je remarque que nous ne parlons jamais d'argent. Je me demande si cela vous met mal à l'aise. »