Déménager pour un partenaire ou un mariage : ce que cela vous fait

La décision elle-même fait déjà partie de l'histoire

Avant de préparer une seule boîte, vous et votre partenaire avez eu des conversations importantes. Qui bougerait. Où. Dont la carrière, la famille ou les préférences ont eu davantage leur mot à dire. Peut-être que c'était facile, peut-être que c'était tendu, peut-être que vous n'avez jamais vraiment dit tout ce que vous pensiez.

Cette décision ne s'arrête pas lorsque vous vous mettez d'accord sur un lieu. Cela reste avec vous. Si l’un d’entre vous abandonne de manière plus visible un emploi, une ville qu’il aime, la proximité des siens, ce déséquilibre peut rester sous-jacent pendant des mois ou des années. Cela ne veut pas dire que vous avez fait le mauvais choix. Cela signifie que le choix doit être reconnu encore et encore, et non une seule fois.

Aisha, la femme d'un imam à Birmingham, m'a dit qu'elle avait accepté de déménager lorsque son mari avait obtenu un poste dans une autre ville. Elle était heureuse pour lui et fière de lui. Mais pendant les six premiers mois, elle s’est sentie comme une invitée dans sa propre maison. Il était occupé avec la nouvelle communauté et elle ne connaissait personne. Ils ont dû apprendre à parler de son déséquilibre, non pas pour le résoudre mais pour le laisser être réel.

Vous arrivez avec des points de départ différents

L’un de vous pourrait atterrir dans une nouvelle ville et ressentir du soulagement, de l’enthousiasme, un sentiment d’opportunité. L’autre pourrait ressentir une perte, une désorientation, un chagrin discret pour ce qui a été laissé derrière lui. Vous êtes dans le même appartement, dans le même lit, dans la même vie, mais vous n’êtes pas dans le même lieu émotionnel.

Cet écart peut sembler solitaire. Si c’est vous qui avez du mal, il est difficile de voir votre partenaire paraître bien. Si c’est vous qui allez bien, vous pourriez vous sentir coupable ou frustré que ce ne soit pas le cas. Aucun de vous n'a tort. L’écart en lui-même est normal, mais il faut le nommer. Dire « nous vivons des expériences différentes de ce déménagement » peut atténuer le silence entre vous.

La relation peut sembler plus étroite ou plus tendue, parfois les deux

Vivre ensemble vous oblige à compter les uns sur les autres, contrairement à la vie quotidienne dans un lieu familier. Vous êtes le seul point connu de chacun dans une mer de nouveaux visages. Cela peut rapidement approfondir l’intimité. Vous constaterez peut-être que vous parlez davantage, que vous passez plus de temps ensemble et que vous redécouvrez pourquoi vous vous êtes choisis.

Mais cela peut aussi amplifier des fissures existantes. Si vous avez déjà eu des difficultés à communiquer, le stress d’un déménagement ne fera qu’empirer les choses. Si l’un de vous a tendance à se retirer sous la pression et que l’autre a tendance à courir après, une nouvelle ville répétera ce schéma. Le mouvement ne crée pas cette dynamique, mais il fait monter le volume.

Luis, récemment diplômé de Mexico, a déménagé dans une petite ville pour la résidence de son partenaire. Il n'avait pas de travail prévu et passait ses journées seul dans un appartement qui n'était pas à son goût. Son partenaire est rentré épuisé et voulait se détendre, pas parler. Luis se sentait invisible. Son partenaire s'est senti sous pression. Ils ont commencé à se disputer pour de petites choses. Il leur a fallu quelques mois et une conversation honnête pour comprendre le schéma : il devait construire sa propre vie là-bas, pas seulement attendre que la sienne se termine chaque jour.

La perte de votre propre réseau est une réalité

Lorsque vous déménagez pour un partenaire, vous devenez souvent un satellite dans son monde. Ils ont déjà des collègues, des amis d’avant, un chemin vers l’appartenance. Vous repartez de zéro. Ce n'est pas de leur faute, mais c'est votre réalité.

Vous pourriez vous retrouver à assister à leurs événements professionnels, à rencontrer leurs amis, à faire les choses selon leurs conditions. Au fil du temps, vous pouvez perdre contact avec qui vous êtes en dehors de la relation. Cela est particulièrement fréquent si vous abandonnez un emploi ou une communauté que vous aviez bâtie pendant des années. La page sur Pourquoi bouger déclenche l'anxiété, le chagrin et la confusion identitaire en parle directement. Le chagrin ne concerne pas seulement l’ancien endroit. C'est pour la version de vous-même qui existait là-bas.

Des choses pratiques qui aident, même si elles semblent petites

• Construisez quelque chose qui vous appartient. Un passe-temps, un cours, un rôle de bénévole, une marche régulière seul. Il n’est pas nécessaire que ce soit impressionnant. Il doit simplement être le vôtre, et non connecté à votre partenaire.
• Gardez un rituel de votre ancienne vie. Un appel téléphonique du dimanche avec votre famille. Une recette que vous faisiez. Une émission que vous avez regardée seule. Cela vous ancre.
• Enregistrez-vous délibérément. Une fois par semaine, dix minutes, pas de téléphone. Pas pour résoudre des problèmes, juste pour demander : comment se passe ce déménagement pour vous en ce moment ?
• Laissez-vous détester certaines parties du nouveau lieu sans culpabilité. Vous pouvez aimer votre partenaire et détester la circulation, la météo, le goût différent du lait. L'un n'annule pas l'autre.
• Si vous êtes le partenaire qui a déjà des racines, ne présumez pas que votre partenaire va bien parce qu'il le prétend. Posez des questions spécifiques. "Quel a été le moment le plus difficile aujourd'hui ?" est mieux que "Ça va ?"

Quand les choses vont plus loin et que vous avez besoin d'aide

Parfois, la tension ne diminue pas. Vous pourriez vous sentir déprimé, anxieux ou avoir l’impression de vous être perdu. Vous pourriez ressentir un ressentiment envers votre partenaire que vous ne pourrez pas ébranler. Vous envisagez peut-être de partir ou de vous faire du mal. Ce ne sont pas des signes d’une mauvaise relation. Ce sont des signes que le déménagement a dépassé votre capacité d’adaptation.

La page sur Les signes que votre santé mentale peut avoir besoin de soutien après un déménagement répertorie les éléments à surveiller. Si vous vous y reconnaissez, cela vaut la peine d’en parler à quelqu’un. Un médecin généraliste ou un médecin de famille est un bon point de départ. Ils peuvent écouter et discuter des options, y compris les médicaments si cela est pertinent. Vous pouvez également rechercher un thérapeute via vos services locaux ou via l'annuaire des professionnels sur une plateforme comme Therapy O'Clock, qui vous met en relation avec des praticiens indépendants par vidéo. Cela peut être particulièrement utile si vous êtes dans un nouveau pays et que vous ne savez pas comment trouver quelqu'un.

Si vous faites partie d’une communauté religieuse ou culturelle, votre imam, prêtre, rabbin ou ancien peut également être une source de soutien. De nombreuses traditions ont une longue histoire de soins aux personnes à travers les transitions de la vie, et elles peuvent offrir un type d’écoute différent de celui d’un cadre clinique.

Différentes cultures, différentes pressions

Si vous avez traversé une frontière ou si vous avez changé de culture, la dynamique relationnelle peut prendre une autre dimension. L'un de vous peut parler couramment la langue, l'autre non. L’un connaît peut-être les coutumes, l’autre est perdu. L'un peut avoir un statut juridique, l'autre peut dépendre de la relation pour obtenir un visa.

Ce déséquilibre des pouvoirs est réel et peut être difficile à nommer. Cela ne signifie pas que votre partenaire contrôle ou que vous êtes faible. Cela signifie que le déménagement a des conséquences structurelles qui se situent en dehors de votre relation. Si vous êtes dans cette situation, il est utile d’en trouver d’autres qui ont fait de même. Les communautés en ligne de partenaires expatriés, de conjoints immigrants ou de personnes mariées entre différentes cultures peuvent être une bouée de sauvetage. Vous n’êtes pas la première personne à ressentir cela.

Qu'en est-il du déménagement en vue du mariage en particulier ?

Si vous avez déménagé pour vous marier, ou après vous être marié, le déménagement est lié au début de votre vie commune. Vous construisez en même temps un mariage et un nouvel emplacement. C'est beaucoup. Les premiers mois peuvent ressembler à un mélange de tâches pratiques et de fortes émotions. Il peut être difficile de savoir si vous vous adaptez à la personne ou au lieu, car ils arrivent ensemble.

Donnez-vous la permission d’y aller doucement. Vous n’êtes pas obligé de réfléchir à votre nouvelle vie dès la première année. Vous n’êtes pas obligé de tout aimer de votre nouvelle ville. Vous n’êtes pas obligé d’être reconnaissant tout le temps. Un mariage est une longue chose. Un déménagement est une chose courte, même si cela ne semble pas être le cas.

Quand c'est toi qui est resté

Cette page est principalement destinée à la personne qui a déménagé, mais si vous êtes le partenaire qui est resté à votre place habituelle pendant que votre partenaire est venu vers vous, vous avez votre propre ajustement. Vous pourriez vous sentir coupable d’avoir la vie plus facile. Vous pourriez ressentir une pression pour que tout soit parfait pour eux. Vous pourriez manquer la version qui ne portait pas ce poids. La page sur Déménager pour un nouvel emploi après des années à la maison est écrite pour quelqu'un dans une situation différente, mais elle évoque l'expérience d'être celui qui reste pendant que quelqu'un d'autre déracine sa vie. Certains d’entre eux peuvent résonner.

Vous construisez ensemble un nouveau type

Un geste d’amour n’est pas un test que vous réussissez ou échouez. C'est une longue négociation entre deux personnes qui tentent de rester proches alors que tout change autour d'elles. Certains jours, vous vous sentirez plus proche que jamais. Certains jours, vous vous demanderez ce que vous avez fait. Les deux en font partie.

Ce déménagement changera votre relation. Il le faut. Mais le changement n’est pas la même chose que le dommage. De nombreux couples constatent qu’après les mois les plus difficiles, ils se connaissent différemment. Ils se sont vus sans amarrage et ont choisi de rester. Ce n'est pas une mince affaire.

Questions fréquentes

Combien de temps faut-il pour se sentir chez soi après avoir déménagé pour un partenaire ?

La plupart des gens parlent de six mois à deux ans. Les premiers mois sont généralement les plus difficiles. Se sentir chez soi dépend de la façon dont vous construisez votre propre vie, et pas seulement de la qualité de l'appartement ou de la gentillesse de votre partenaire.

Et si je regrette de déménager pour mon partenaire ?

Le regret est courant, surtout la première année. Cela ne veut pas dire que vous avez commis une erreur ou que la relation est mauvaise. Cela signifie que vous pleurez ce que vous avez laissé. Donnez-lui du temps et parlez à votre partenaire de ce sentiment sans lui en vouloir.

Devrions-nous avoir un plan si l’un de nous est malheureux ?

Il peut être utile de se mettre d'accord sur un point de contrôle, par exemple après six mois, où vous parlerez tous les deux honnêtement de la façon dont les choses se passent. Non pas pour décider de rester ou de partir, mais pour ajuster ce qui ne fonctionne pas.

Comment puis-je cesser de me sentir comme un invité dans la ville de mon partenaire ?

Trouvez une chose qui vous appartient. Un cours, un rôle de bénévole, un café ordinaire où l'on va seul. Vous avez besoin d'un endroit où vous n'êtes pas présenté comme le partenaire de quelqu'un. C'est ainsi que vous arrêtez d'être un invité.

Que faire si mon partenaire ne comprend pas à quel point c'est difficile pour moi ?

Dites-leur en termes concrets. Au lieu de « Je me sens perdu », essayez « Aujourd'hui, j'ai marché pendant une heure et je n'ai vu personne que je connais ». Parfois, ils ont besoin de détails pour comprendre. S’ils ne comprennent toujours pas, un thérapeute de couple peut les aider à traduire.

Est-il normal de se sentir moins attiré par mon partenaire après le déménagement ?

Cela peut arriver. Le stress, l’épuisement et la perte d’identité affectent le désir. C’est généralement temporaire. Si cela dure, cela vaut la peine d'en parler, soit ensemble, soit avec un thérapeute.

Que se passe-t-il si je déménage dans un pays dont je ne parle pas la langue ?

C'est l'une des situations les plus difficiles. Vous dépendez de votre partenaire d’une manière qui semble infantilisante. Essayez de trouver des cours de langue ou des groupes de conversation. Même les phrases basiques vous donnent une certaine indépendance. Et trouvez d’autres locuteurs non natifs en ligne ou en personne.

Comment gérer les attentes de la famille concernant l’endroit où nous vivons ?

On ne peut pas plaire à tout le monde. Vous et votre partenaire devez vous mettre d’accord sur ce qui compte le plus pour vous, puis maintenir cette frontière ensemble. Si la pression familiale est forte, réduisez les visites et planifiez la manière dont vous partirez si elle devient trop forte.

Que se passe-t-il si j'ai déménagé pour mon partenaire mais que je souhaite maintenant déménager ?

C'est une conversation difficile à avoir. N’en faites pas une exigence tout de suite. Tout d’abord, comprenez ce qui vous manque et si cela peut être recréé là où vous êtes. Parlez ensuite à votre partenaire de vos sentiments, pas de votre solution. La conversation elle-même peut changer les choses.

Un déménagement peut-il renforcer une relation ?

Oui, si vous faites le travail tous les deux. Cette décision vous oblige à compter les uns sur les autres et à communiquer plus directement. De nombreux couples disent qu’ils sont sortis de l’autre côté en se connaissant mieux. Mais cela ne se fait pas automatiquement.

Et si je déménageais pour un partenaire et que nous rompions ?

C’est dévastateur, et c’est aussi plus courant qu’on ne l’admet. Vous avez perdu une relation et une place en même temps. Donnez-vous le temps de faire votre deuil tous les deux. Contactez vos amis ou votre famille, même si ce n'est que par téléphone. Le site Trouver une ligne d'assistance (lignes d'assistance gratuites par pays) peut vous orienter vers quelqu'un à qui parler si vous en avez besoin.

Comment savoir si le déménagement est le problème ou si la relation est le problème ?

Vous ne le saurez peut-être pas avant un moment. Ce déménagement amplifie tout, donc ce qui ressemble à un problème relationnel pourrait être une réaction de stress. Essayez d’abord de réduire le stress, si vous le pouvez, avant de prendre de grandes décisions. Si vous n’êtes toujours pas sûr après un an, il est peut-être temps de vous pencher sur la relation elle-même.