Comment réparer après qu'une dispute tourne mal

Qu'est-ce qui rend une dispute blessante

La plupart des couples se disputent. La différence entre un désaccord productif et un désaccord blessant ne réside généralement pas dans le sujet lui-même, mais dans ce qui se passe lorsqu'une personne se sent acculée. Vous pourriez élever la voix, évoquer d'anciennes blessures, insulter le caractère de l'autre personne ou sortir et lui prodiguer un traitement silencieux. Ce ne sont pas des signes d’une mauvaise relation. Ce sont des signes que votre système nerveux est passé en mode menace. Votre cerveau cesse de voir un partenaire et commence à voir un adversaire.

Le problème n’est pas que vous ayez argumenté. Le problème est que quelqu'un a été blessé d'une manière qui persiste. La blessure peut être une simple phrase que vous ne pouvez pas oublier, ou un schéma de dédain qui s'est développé au fil des mois. La réparation doit s’adresser à la fois au moment spécifique et au modèle qui se cache derrière.

La différence entre des excuses et la responsabilité

Un rapide « Je suis désolé » après une bagarre échoue souvent. On peut avoir l’impression que l’autre personne veut simplement que le conflit cesse, sans comprendre ce qui s’est passé. De vraies excuses décrivent ce que vous avez fait. "Je suis désolé de t'avoir traité de paresseux" est différent de "Je suis désolé que tu ressens cela". Le premier prend ses responsabilités. La seconde remet le ressenti sur l’autre personne.

La responsabilité va encore plus loin. Cela signifie que vous vous tenez à un changement de comportement, pas seulement à des mots. Vous pourriez dire : « J'ai l'habitude d'élever la voix lorsque je ne me sens pas entendu et je dois trouver une autre façon de vous dire que j'ai du mal. Je vais faire une pause et respirer avant de parler la prochaine fois. Ensuite, vous le faites réellement.

Si c’est vous qui avez été blessé, il est juste d’attendre de véritables excuses. Vous n’êtes pas obligé d’accepter une réponse sans enthousiasme juste pour maintenir la paix. Mais attendre des excuses parfaites peut aussi vous coincer. Parfois, l’autre personne n’a pas les mots dont vous avez besoin et vous devez décider si ses actions au cours des jours et des semaines suivantes montrent qu’elle comprend.

Comment démarrer la conversation sur la réparation

Le timing compte. N'essayez pas de réparer en plein combat. Votre système nerveux est toujours activé, tout comme le leur. Attendez que vous soyez tous les deux suffisamment calmes pour rester assis et écouter. Cela pourrait prendre vingt minutes. Ce sera peut-être le lendemain matin.

Commencez par une déclaration simple sur ce que vous avez remarqué. "Je pense que nous avons tous les deux été blessés hier. Pouvons-nous en parler ?" Ne commencez pas par blâmer. Si vous commencez par « Vous avez dit quelque chose de vraiment cruel », l'autre personne se mettra sur la défensive avant que vous ayez dit autre chose. Parlez plutôt de votre propre expérience. "Quand vous avez dit cela à propos de ma famille, j'ai eu honte et j'ai été en colère. Je veux que nous comprenions ce qui s'est passé."

S'ils ne sont pas prêts, dites-le. "Je ne suis pas encore prêt à parler, mais je le veux. Pouvons-nous réessayer ce soir ?" C'est une forme de réparation en soi. Cela garde la porte ouverte.

Que faire quand c'est vous qui avez causé le mal

Vous pourriez avoir honte. C'est normal. Mais la honte peut vous faire éviter la conversation, ce qui aggrave la blessure. Essayez de vous asseoir avec l'inconfort et restez présent.

• Écoutez sans défendre. Laissez-les vous raconter ce qu’ils ont entendu et comment cela a atterri. N'expliquez pas pourquoi vous l'avez dit. Pas encore. Écoutez simplement.
• Reconnaître l'impact. "Je peux voir que ce que j'ai dit t'a fait te sentir petit. Ce n'était pas mon intention, mais je comprends que c'est ce qui s'est passé."
• Demandez ce dont ils ont besoin maintenant. Certaines personnes ont besoin d'espace. Certains ont besoin d’un câlin. Certains ont besoin de vous entendre dire que vous n’utiliserez plus jamais ce mot. Demandez, puis faites ce qu'ils demandent si vous le pouvez.

Si vous ne pouvez pas leur donner ce dont ils ont besoin maintenant, dites-le honnêtement. "Je ne peux pas promettre que je ne me mettrai plus jamais en colère, mais je peux promettre que j'y travaillerai. Je vais chercher des moyens de gérer cela." Ensuite, poursuivez. Cela peut signifier lire sur la communication dans le mariage : comment arrêter d'avoir la même dispute, ou cela peut signifier parler seul à un thérapeute.

Que faire quand c'est toi qui es blessé

Vous voudrez peut-être des excuses, mais vous voudrez peut-être aussi vous sentir à nouveau en sécurité. Ce sont des choses différentes. Vous pouvez obtenir des excuses tout en vous sentant en danger si la tendance ne change pas.

• Dites ce que vous avez besoin d'entendre. « J'ai besoin que tu dises que ce que tu as fait était mal, pas seulement que tu es désolé, je suis bouleversé.
• Fixez une limite si la blessure fait partie d'un schéma. "Si vous m'appelez encore ainsi, je quitterai la pièce. Nous pourrons en parler plus tard, mais je ne resterai pas à écouter ça."
• Remarquez ce que vous ressentez après la conversation. Votre corps se détend-il ? Vous vous sentez un peu plus léger ? Ou vous sentez-vous toujours tendu et vigilant ? Cette tension est une information. Cela peut signifier que la réparation n’a pas abouti, et vous devez le dire.

Si la blessure est très profonde ou si elle se produit à plusieurs reprises, une simple conversation pourrait être nécessaire. Conseil matrimonial : qu'est-ce que c'est et comment cela aide peut vous offrir un espace structuré pour parler du modèle avec quelqu'un qui ne prend pas parti. Certains couples trouvent que la thérapie de couple en ligne : comment ça marche pour les couples occupés et à distance fonctionne bien lorsque les horaires ou la géographie rendent difficile la rencontre en personne.

Quand la réparation n'est pas possible pour le moment

Parfois, une personne n’est pas prête. Parfois, la blessure est trop fraîche. Parfois, la dispute révélait quelque chose sur la relation qui ne pouvait être caché. Cela ne signifie pas que la relation est terminée, mais cela signifie que vous ne pouvez pas précipiter les réparations.

Si vous souhaitez réparer et que cela ne vous intéresse pas, vous pouvez toujours faire votre part. Vous pouvez vous excuser pour vos actes, apporter des changements de votre côté et laisser la porte ouverte. Vous ne pouvez pas forcer quelqu’un à vous pardonner ou à vous faire à nouveau confiance. Cela prend du temps et un comportement cohérent.

Si vous êtes celui qui ne peut pas encore pardonner, accordez-vous la permission de prendre du temps. Vous n’êtes pas obligé de décider aujourd’hui. Vous pouvez dire : « J'entends vos excuses. J'ai besoin de quelques jours pour y réfléchir avant de pouvoir en parler davantage. C'est juste.

Quand la blessure fait partie d'un schéma plus large

Une dispute qui devient blessante une fois est une chose. Si cela arrive à chaque fois que vous n’êtes pas d’accord, ou si les mêmes insultes reviennent encore et encore, le problème n’est pas la dispute. Le problème est de savoir comment fonctionne le conflit dans votre relation. Vous pourriez tous les deux éviter le vrai problème, ou l’un de vous pourrait éviter émotionnellement le conflit jusqu’à ce qu’il explose.

Dans ce cas, la conversation sur la réparation doit inclure une vision d’ensemble. "Je remarque que lorsque nous nous disputons pour de l'argent, vous finissez par me traiter d'irresponsable. Ce n'est pas vraiment une question d'argent. Il s'agit plutôt de sentir que vous ne pouvez pas faire confiance à mes décisions. Pouvons-nous en parler directement ?" C’est plus difficile que de simplement s’excuser pour le dernier combat, mais cela a plus de chances de changer les choses.

Quand une aide extérieure peut faire la différence

Vous n’êtes pas obligé de découvrir cela seul. De nombreux couples bénéficient de quelques séances avec un thérapeute qui peut vous aider à voir le modèle et à pratiquer la réparation. Vous pouvez commencer par en parler à votre médecin généraliste ou médecin de famille, ou en effectuant une recherche dans l'annuaire des professionnels sur Therapy O'Clock. Certaines personnes trouvent également utile de lire comment d'autres couples ont géré des situations similaires, par exemple dans le contexte de conflit entre beaux-parents : protéger votre mariage et votre santé mentale, où les mêmes principes d'excuses et de fixation de limites s'appliquent.

Si la blessure implique des cris, des menaces, une agression physique ou une peur pour votre sécurité, il ne s'agit pas d'un problème de réparation. C'est un problème de sécurité. Vous n’êtes pas obligé de résoudre ce problème seul. Les lignes d'assistance téléphonique et les services locaux peuvent vous aider à réfléchir à vos options, et Trouver une ligne d'assistance peut vous mettre en contact avec l'assistance dans votre pays.

Une note sur la culture et les antécédents familiaux

Ce qui est considéré comme blessant dans une dispute n’est pas le même pour tout le monde. Dans certaines familles, les voix fortes sont normales et ne constituent pas un signe de danger. Dans d’autres, une voix élevée signifie que quelque chose de terrible est sur le point de se produire. Si vous et votre partenaire venez d'horizons différents, vous pourriez avoir des idées très différentes sur ce que signifie « trop loin ». Cela vaut la peine d’en parler lorsque vous n’êtes pas en combat. "Quand j'élève la voix, qu'est-ce que cela signifie pour toi ?" et "Quand tu te tais, que ressens-tu?" peuvent être des questions étonnamment utiles.

Une doctorante chinoise à Édimbourg m'a dit un jour qu'après une dispute difficile avec son partenaire écossais, elle avait estimé que le silence était une punition. Il pensait qu'il lui laissait de l'espace. Ils ont dû apprendre à dire : « Je me tais parce que j'ai besoin de réfléchir, pas parce que je suis en colère contre vous. » Cette simple clarification a changé la façon dont ils réparaient.

Un ouvrier du bâtiment népalais à Doha a décrit un problème différent. Dans sa culture, s’excuser ouvertement revenait à perdre la face. Sa femme avait besoin d'entendre ces mots. Ils ont trouvé un terrain d'entente où il lui a écrit une note au lieu de la dire à haute voix. Cela a fonctionné pour eux.

Quand il est temps de lâcher prise

Tous les arguments ne peuvent pas être réparés. Si la chose blessante était une trahison de confiance ou si elle révélait une différence fondamentale de valeurs, vous pourriez décider que la relation ne peut pas continuer. C’est une prise de conscience douloureuse, mais ce n’est pas un échec. Cela signifie que vous avez appris quelque chose d’important sur ce dont vous avez besoin. Séparation et divorce : faire face à la stigmatisation et à la douleur peut vous aider à réfléchir à la suite.

La réparation est une compétence, pas une garantie. Vous pouvez tout faire correctement sans obtenir le résultat souhaité. C’est difficile, mais cela fait aussi partie d’une relation avec une autre personne réelle.

Questions fréquentes

Combien de temps dois-je attendre avant de tenter une réparation après un combat ?

Attendez que vous soyez tous les deux suffisamment calmes pour écouter sans réagir. Cela pourrait prendre vingt minutes ou cela pourrait être le lendemain. Si vous essayez trop tôt, vous risquez de relancer le combat. Si vous attendez trop longtemps, la distance peut s’accroître. Quelques heures à une journée suffisent généralement.

Que faire si mon partenaire refuse de s'excuser ?

Vous ne pouvez pas forcer des excuses. Vous pouvez indiquer clairement ce dont vous avez besoin et pourquoi. "J'ai besoin de t'entendre reconnaître que ce que tu as dit m'a blessé, pour que je puisse me sentir en sécurité en parlant." S'ils refusent toujours, vous savez s'ils sont disposés à effectuer les travaux de réparation.

Une relation peut-elle survivre à une dispute vraiment blessante ?

Oui, beaucoup le font. Ce qui compte, c'est ce qui se passe après. Si la personne qui a causé le tort assume réellement ses responsabilités et change de comportement, la confiance peut être rétablie. Si l’argument blessant devient une habitude, la relation sera difficile.

Que faire si je ne me souviens pas exactement de ce que j'ai dit ?

Vous pouvez toujours vous excuser pour l'impact. « Je ne me souviens pas de mes paroles exactes, mais je me souviens que je t'ai blessé et j'en suis désolé. Peux-tu me dire ce que tu as entendu ? Alors écoutez sans vous défendre.

Comment savoir si mes excuses sont suffisantes ?

De bonnes excuses décrivent ce que vous avez fait, reconnaissent l'impact et incluent un plan de changement. Si l’autre personne ne se sent toujours pas entendue, demandez-lui ce dont elle a besoin. Leur réponse vous dira si les excuses ont été reçues.

Et si c'est moi qui ai été blessé, mais que j'ai aussi dit des choses que je regrette ?

C'est courant. Vous pouvez assumer la responsabilité de votre part sans excuser la leur. « Je n'aurais pas dû dire ça à propos de ta mère. Et j'ai aussi besoin de parler de ce que tu m'as dit. Les deux choses peuvent être vraies.

Devons-nous nous excuser plusieurs fois pour la même chose ?

Une excuse sincère devrait suffire pour un seul incident. Si vous continuez à vous excuser, vous essayez peut-être d'obtenir le pardon de l'autre personne. Arrêtez de vous excuser et commencez à montrer du changement à travers vos actions.

Et si la dispute se déroulait devant nos enfants ?

Reconnaissez-le brièvement et honnêtement à vos enfants. "Maman et papa ont eu une grosse dispute. Nous y travaillons. Ce n'est pas de votre faute." Réparez ensuite avec votre partenaire en privé. Les enfants n’ont pas besoin de détails, mais ils ont besoin de savoir qu’ils sont en sécurité.

Est-il acceptable de faire une pause pendant une vive dispute ?

Oui, et c’est souvent la chose la plus sage à faire. Dites : « J'ai besoin d'une pause. Je suis trop en colère pour bien parler. Revenons-y dans une heure. Alors revenez réellement. N'utilisez pas la pause pour éviter le problème.

Et si la chose blessante concernait ma famille ou mes antécédents ?

C’est une blessure plus profonde car elle attaque quelque chose de essentiel à qui vous êtes. Les excuses doivent le reconnaître spécifiquement. "J'ai attaqué votre famille et c'était mal. Je comprends que cela vous ait blessé d'une manière qui va au-delà de cette dispute."

Peut-on réparer sans en parler directement ?

Parfois, les actes sont plus éloquents que les mots. Un geste chaleureux, un changement de comportement ou une attitude différente peuvent être une forme de réparation. Mais pour la plupart des gens, les mots comptent toujours. Vous aurez probablement besoin des deux.

Quand devrions-nous envisager de mettre fin à la relation au lieu de la réparer ?

Si le comportement blessant fait partie d’un long schéma, s’il implique un danger physique ou si une personne a décidé qu’elle ne pouvait plus lui faire confiance, la réparation pourrait ne pas être possible. Il ne s’agit pas de ne pas reconnaître que la relation a suivi son cours.