Quand l’intimité physique ressemble à une corvée

Pourquoi le sexe commence à ressembler à une corvée

Un faible désir dans un partenariat à long terme n’est pas un problème que vous devez résoudre seul. C’est généralement le signe que quelque chose d’autre nécessite une attention particulière. Pour beaucoup de gens, ce signal est enveloppé de culpabilité : *Je devrais vouloir ça. Ils méritent ça. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?*

La culpabilité ne fait qu'empirer les choses. Cela transforme le sexe en un test que vous échouez, ce qui vous donne encore moins envie de le faire.

Les raisons sont souvent pratiques. Vous pourriez être épuisé par le travail, le rôle de parent ou le fait de prendre soin de quelqu'un d'autre. Votre corps peut avoir l’impression qu’il appartient à tout le monde sauf à vous. Vous pourriez ressentir du ressentiment à propos de choses qui n'ont rien à voir avec la chambre, la façon dont le lave-vaisselle a été chargé, qui a pris la matinée, la dernière dispute qui n'a jamais vraiment pris fin. Lorsque ces sentiments restent tacites, le sexe peut donner l’impression de prétendre que tout va bien.

Le stress joue également un rôle direct. Lorsque votre système nerveux est en mode survie et que le stress chronique le maintient là, le désir est l’une des premières choses à disparaître. Votre corps n’est pas brisé ; c'est une priorité.

Touchez sans destination

L’un des changements les plus utiles consiste à séparer le contact du sexe. De nombreux couples perdent tout contact physique qui ne mène à rien. Une main sur l'épaule, un câlin, un massage du dos, cela devient rare, ou n'arrive qu'en prélude. Au fil du temps, vous arrêtez de tendre la main parce que vous n’êtes pas sûr de vouloir aller jusqu’au bout.

Essayez de retirer le sexe de la table pendant une durée déterminée. Non pas comme une punition, mais comme une expérience. Convenez que pendant une semaine ou deux, vous vous toucherez sans espérer que cela aille plus loin. Un long câlin en rentrant à la maison. Se caresser les cheveux sur le canapé. Un frottement de pied pendant que vous regardez quelque chose. Le but est de reconstruire l’habitude d’une affection physique qui n’est pas une demande.

Cela peut sembler gênant au début. Vous réaliserez peut-être tous les deux à quel point vous vous reteniez. C'est là le point.

Le rôle du stress et de la charge mentale

Si vous êtes celui qui porte la plus grande partie de la charge mentale, se souvenant des anniversaires, prenant des rendez-vous, organisant les horaires des enfants, s'inquiétant pour les parents, votre cerveau exécute des tâches constantes en arrière-plan. Passer au sexe nécessite une sorte de changement de vitesse mentale que l’épuisement ne permet pas.

Pour certaines personnes, notamment les femmes en relation hétérosexuelle, c’est une réalité quotidienne. Le partenaire qui initie les relations sexuelles n’est souvent pas celui qui gère la logistique domestique. L’écart entre « je suis fatigué » et « je suis trop fatigué pour avoir envie de sexe » est étroit, et il ne s’agit pas de libido. C’est une question de capacité.

Si cela vous semble familier, la conversation dont vous avez besoin ne porte pas sur le sexe. Il s’agit de la charge que vous portez. Il vous sera peut-être utile de savoir comment les couples arrêtent de parler des choses qui comptent ou comment un partenariat reste sain au fil du temps. Ces conversations sont plus difficiles que de parler de sexe, mais elles constituent le fondement sur lequel le sexe se développe.

À quoi peut ressembler un faible désir dans différentes vies

Ayesha est mère de trois enfants à Bradford. Elle travaille à temps partiel et son mari travaille par quarts. Le temps que les enfants soient au lit et que la cuisine soit propre, elle n’a plus rien. Lorsque son mari initie une relation sexuelle, elle dit oui parce que c'est plus facile que d'expliquer pourquoi elle ne veut pas. Elle ne lui a pas dit qu'elle manquait d'être touchée sans que cela ne signifie quelque chose.

Rosa est une employée de maison à Hong Kong. Elle vit chez son employeur et voit son mari un week-end par mois. Lorsqu’ils sont ensemble, elle se sent obligée de faire en sorte que cela compte. Mais elle attend toujours à moitié un message de son employeur, toujours consciente que son temps ne lui appartient pas. Le sexe est comme une autre exigence imposée à un corps qui n’est pas le sien.

Dans les deux cas, le problème n’est pas une libido brisée. C'est une vie qui ne laisse aucune place au désir. Le désir a besoin d’espace, de sécurité et d’un sentiment d’appartenance à son propre corps. Quand ceux-ci manquent, ce n’est pas un échec personnel.

Que faire lorsque vous êtes celui qui a le plus de désir

Si vous êtes le partenaire qui veut toujours avoir des relations sexuelles et que votre partenaire s'éloigne, vous pourriez vous sentir rejeté, blessé ou inquiet. Il est naturel de le prendre personnellement. Mais la chose la plus utile que vous puissiez faire est d’arrêter de poursuivre pendant un moment.

Poursuivre plus fort, initier davantage, demander ce qui ne va pas, essayer de le réparer, fait souvent ressentir plus de pression à votre partenaire. Ils se sentent peut-être déjà coupables. Votre attention, même si elle est aimante, peut ressembler à un projecteur sur quelque chose qu’elle ne peut pas vous donner.

Au lieu de cela, reculez. Concentrez-vous sur le contact non sexuel. Montrez de l’affection sans rien demander en retour. Faites voir à votre partenaire que vous l'appréciez au-delà de la chambre. C'est difficile. Cela peut donner l’impression d’abandonner. Mais cela crée souvent l’espace dont votre partenaire a besoin pour revenir seul vers vous.

Si votre partenaire évite émotionnellement les conflits, la distance dans la chambre peut faire partie d'un modèle plus large. Il peut être utile de parler de ce schéma sans culpabiliser et d'obtenir le soutien d'un thérapeute qui peut vous aider tous les deux à vous entendre.

Quand et comment obtenir de l'aide professionnelle

La plupart des couples attendent trop longtemps avant de demander de l'aide. Ils espèrent que le problème se résoudra tout seul, ou alors ils sont gênés d’en parler. Mais un thérapeute qui travaille avec des couples peut vous aider à parler de sexe d'une manière difficile à faire seul.

Vous n’avez pas besoin d’être en crise pour y aller. Certaines personnes viennent parce qu’elles n’ont pas eu de relations sexuelles depuis un an. D'autres viennent parce qu'ils ont des relations sexuelles, mais l'un d'eux déteste ça. Les deux sont valables.

Un thérapeute ne vous dira pas à quelle fréquence vous devez avoir des relations sexuelles. Ils vous aideront à comprendre ce que chacun de vous ressent et à trouver une voie à suivre qui ne laisse pas une personne se sentir utilisée et l’autre seule.

Vous pouvez trouver un thérapeute de couple auprès de votre médecin généraliste ou de votre médecin de famille, auprès des services locaux ou via un annuaire comme celui de Therapy O'Clock. La Thérapie de couple en ligne peut bien fonctionner si vous êtes occupé ou si parler de sexe en face à face vous semble trop difficile.

Si une maladie ou une douleur chronique fait partie du tableau, la conversation change à nouveau. L’inconfort physique pendant les rapports sexuels n’est pas quelque chose à surmonter. Un médecin peut vous aider à comprendre ce qui se passe et un thérapeute peut vous aider, vous et votre partenaire, à discuter de la manière de vous adapter.

Petites choses à essayer cette semaine

• Dites à votre partenaire une chose que vous appréciez chez lui et qui n'a rien à voir avec le sexe.
• Initiez un câlin et comptez jusqu'à dix avant de lâcher prise.
• Si c'est vous qui évitez tout contact, dites-le à voix haute : "Je ne suis pas d'humeur ce soir, mais j'ai quand même envie de m'allonger à côté de toi."
• Si c'est vous qui êtes refusé, dites : "Ce n'est pas grave. Je veux toujours être proche de toi."
• Remarquez quand vous dites oui au sexe alors que vous voulez dire non. Demandez-vous ce qui vous fait peur si vous dites non.

Ce ne sont pas des solutions. Ce sont de petites expériences pour voir ce qui change lorsque la pression chute.

Si vous souhaitez en discuter avec quelqu'un, vous pouvez voir la liste des professionnels, qui travaillent en ligne dans plusieurs langues.

Questions fréquentes

Est-il normal de se désintéresser du sexe après des années de vie commune ?

Oui. Le désir fluctue naturellement dans les relations à long terme. Le stress, les changements de vie et la familiarité jouent tous un rôle. Cela ne veut pas dire que la relation est terminée ou que vous n’aimez plus votre partenaire.

Comment puis-je dire à mon partenaire que le sexe est une corvée sans lui faire de mal ?

Utilisez des déclarations « je » et parlez de votre propre expérience, pas de leur comportement. Par exemple : « Je me sens fatigué et déconnecté de mon corps, et je veux trouver un moyen de revenir vers toi sans me sentir sous pression. » Évitez de dire « tu me fais ressentir » ou « tu me fais toujours sentir ».

Que se passe-t-il si mon partenaire se met en colère ou s'énerve lorsque je dis non aux relations sexuelles ?

C’est une préoccupation sérieuse. Vous avez le droit de dire non sans être puni. Si la réaction de votre partenaire est contrôlante ou effrayante, il ne s'agit pas d'un faible désir, mais d'une question de sécurité. Vous pouvez appeler une ligne d'assistance téléphonique en cas de violence domestique ou utiliser Find A Helpline pour trouver de l'aide dans votre pays.

Le stress peut-il vraiment tuer ma libido à ce point ?

Oui. Le stress augmente le cortisol, qui supprime les hormones impliquées dans le désir. Votre corps est conçu pour donner la priorité à la survie plutôt qu’au sexe. Ce n’est pas un choix que vous faites ; c'est une réponse biologique.

À quelle fréquence un couple doit-il avoir des relations sexuelles ?

Il n’y a pas de montant normal ou juste. Ce qui compte, c'est que les deux partenaires soient satisfaits de la fréquence et de la qualité. Certains couples se contentent d’une fois par mois ; d'autres préfèrent plusieurs fois par semaine. La comparaison avec d’autres personnes est rarement utile.

Et si je n’ai aucun désir, même pour moi-même ?

Une absence totale de désir peut parfois indiquer un problème de santé sous-jacent, comme un déséquilibre hormonal, une dépression ou un effet secondaire d’un médicament. Cela vaut la peine d’en parler à votre médecin généraliste. Cela peut également être une réponse normale à un stress ou à un chagrin prolongé.

Est-ce que je peux avoir des relations sexuelles quand je n’en ai pas vraiment envie ?

Beaucoup de gens font cela pour maintenir la connexion. Les compromis occasionnels font partie de toute relation. Mais si cela devient une habitude et que vous vous sentez engourdi ou irrité, cela vaut la peine d’en parler. Se forcer trop souvent peut nuire à votre relation avec votre propre corps.

Comment recommencer à parler de sexe après des années de silence ?

Commencez en dehors de la chambre. Dites quelque chose comme : « Je sais que nous n'en avons pas parlé depuis un moment et je suis nerveux, mais je veux que nous nous sentions plus proches. Soyez bref. Vous n’êtes pas obligé de tout résoudre en une seule conversation.

Et si c'est moi qui veux plus de sexe et que mon partenaire ne s'initie jamais ?

Cela peut aider à comprendre pourquoi ils ne s’initient pas. Ils peuvent être fatigués, stressés ou inquiets du rejet. Demandez-leur doucement, sans pression. Vous pouvez également convenir d’un signal ou d’une heure qui élimine toute conjecture lors de l’initiation.

La thérapie de couple peut-elle vraiment aider à résoudre les problèmes sexuels ?

Oui, mais cela aide dans la relation autour du sexe, pas dans le sexe lui-même. Un thérapeute peut vous aider à parler de vos désirs, de vos ressentiments et de vos attentes d'une manière difficile à faire seul. De nombreux couples constatent que lorsque la distance émotionnelle diminue, le désir revient naturellement.

Que faire si j'ai un problème de santé qui rend les relations sexuelles douloureuses ?

La douleur pendant les rapports sexuels n’est pas quelque chose à ignorer ou à surmonter. Consultez un médecin pour exclure les causes physiques. En attendant, vous et votre partenaire pouvez explorer d’autres formes d’intimité qui ne causent pas de douleur. Un thérapeute peut vous aider à naviguer dans cette situation sans honte.

Est-il possible de reconstruire le désir après des années d’absence ?

Oui, c’est possible, mais cela nécessite souvent que les deux partenaires changent quelque chose. Le partenaire avec un moindre désir a besoin d’espace et de moins de pression. Le partenaire avec un désir plus élevé a besoin de se sentir vu et désiré. L’aide d’un professionnel peut rendre ce processus beaucoup plus facile.