Stigmatisation LGBTQ+ en matière de santé mentale dans les milieux conservateurs

Ce que fait réellement ce genre de stigmatisation

La stigmatisation n’est pas seulement un mot pour désigner les gens méchants. Quand on est LGBTQ+ et que l’on vit dans un milieu conservateur, une famille religieuse, une diaspora très soudée, un endroit où le « log kya kahenge » est une réelle force, la stigmatisation vous envahit la tête. Vous pourriez commencer à croire qu’il y a quelque chose de fondamentalement brisé chez vous ou que vous devez choisir entre être honnête et être en sécurité.

Cette double vie a des conséquences néfastes. Vous pouvez vous sentir anxieux tout le temps, même si rien de grave ne se produit. Vous aurez peut-être du mal à faire confiance aux personnes qui semblent tolérantes, car vous avez appris que l’acceptation peut être retirée. La dépression, la honte et le sentiment persistant d’être du mauvais côté de quelque chose peuvent devenir votre normalité. Et comme les gens autour de vous ne croient peut-être pas que les problèmes de santé mentale sont réels, vous n’aurez peut-être personne à qui en parler.

La stigmatisation liée à la santé mentale dans les familles religieuses couvre une partie de ce sujet plus en détail, car la religion est souvent le langage parlé par la stigmatisation.

Le choix impossible entre identité et famille

Pour de nombreuses personnes LGBTQ+ vivant dans des milieux conservateurs, le plus difficile est que vous aimez votre famille et que vous savez également qu’elle rejetterait une partie essentielle de vous. Vous ne choisissez pas d’être difficile. Vous essayez de survivre à deux vérités contradictoires à la fois.

Un testeur de logiciels à Bangalore, appelons-le Arjun, a passé des années à écouter sa mère parler du moment où il épouserait une gentille fille. Il savait qu'elle avait de bonnes intentions. Il savait aussi que s'il lui disait qu'il était gay, elle pourrait arrêter de lui parler, ou pire, essayer de le « soigner » par la prière et la pression. Alors il resta silencieux, et le calme le rongeait.

Ce n’est pas un problème que vous résolvez en faisant votre coming-out. Faire son coming-out peut aider, mais seulement si c'est suffisamment sûr. Et la sécurité est une vraie question. Certaines personnes restent dans le placard pendant des années parce que le prix à payer pour sortir du placard est l’itinérance, la violence ou l’exil familial complet. Ce n’est pas de la lâcheté. C'est de l'auto-préservation.

À quoi peut ressembler le soutien communautaire lorsque votre communauté est le problème

Le conseil habituel, trouver votre communauté, vous appuyer sur vos collaborateurs, ne fonctionne pas bien lorsque vos collaborateurs sont à l’origine de la stigmatisation. Vous n’avez peut-être pas de communauté LGBTQ+ à proximité. Le groupe queer local peut être uniquement en ligne ou dans une ville où vous ne pouvez pas accéder.

Le soutien de la communauté à votre égard pourrait donc être différent. Cela pourrait signifier un ami qui sait et ne juge pas. Cela peut signifier un thérapeute qui comprend à la fois votre identité et votre contexte culturel. Cela pourrait signifier un groupe WhatsApp avec d’autres personnes LGBTQ+ issues de milieux similaires. Il n’est pas nécessaire que ce soit un défilé. Cela doit être réel.

Façons de réduire la stigmatisation liée à la santé mentale dans votre communauté parle de ce que vous pouvez faire lorsque vous avez une certaine marge d'action, mais pour le moment, il suffit de trouver une personne sûre.

Le poids spécifique d'être considéré comme un fardeau

Dans de nombreuses familles conservatrices, il existe un accord tacite : vous prenez soin de vos parents lorsqu'ils sont vieux, vous épousez quelqu'un qu'ils approuvent, vous ne faites pas honte. Si vous êtes LGBTQ+, vous pourriez penser que faire votre coming-out ferait de vous un fardeau, que vos parents devraient porter la honte, que vos frères et sœurs devraient vous expliquer.

Ce sentiment est réel, mais c’est aussi la stigmatisation qui parle. Vous n'êtes pas un fardeau parce que vous existez en tant que vous-même. Le fardeau est l’incapacité de la famille à vous accepter, et ce n’est pas de votre faute. Pourtant, la culpabilité est là, et elle est lourde.

Femmes soignantes : stigmatisation et coût des soins concerne un groupe différent, mais le modèle consistant à porter un poids invisible pour le bien de la paix familiale vous semblera familier.

Choses pratiques qui pourraient aider

Il n’existe pas de bonne voie. Mais il y a des choses que les gens dans votre situation ont trouvées utiles.

• Trouvez un thérapeute culturellement compétent et affirmatif LGBTQ+. Ce n'est pas un luxe. Un thérapeute qui ne comprend pas votre contexte vous donnera des conseils qui semblent bons sur le papier mais inutiles dans votre vie. Vous pouvez effectuer une recherche dans l'annuaire des professionnels et rechercher ceux qui mentionnent une expérience LGBTQ+.
• Gardez une trace privée de ce que vous ressentez. Une note sur votre téléphone, un journal verrouillé. Cela vous aide à voir que la honte n’est pas la vôtre, c’est quelque chose qu’on vous a enseigné.
• Construisez-vous un petit tampon d'indépendance financière si vous le pouvez. L’argent vous offre des options, et les options réduisent la peur d’être démasqué.
• Trouvez des histoires de personnes comme vous qui ont réussi. Pas les histoires bruyantes qui font leur coming-out, mais les histoires calmes, celles des gens qui ont trouvé leur chemin sans perdre tous ceux qu'ils aimaient.
• Si vous êtes dans une famille religieuse, vous voudrez peut-être lire La stigmatisation liée à la santé mentale dans les familles religieuses et Log kya kahenge ? Stigmatisation liée à la santé mentale dans les communautés sud-asiatiques. Les deux approfondissent les pressions spécifiques de ces contextes.

Quand et comment obtenir de l'aide professionnelle

Vous n'avez pas besoin d'être en crise pour consulter un thérapeute. Vous pouvez en voir un parce que vous en avez assez de porter ça seul, ou parce que vous voulez savoir si sortir est sécuritaire, ou parce que vous avez besoin que quelqu'un vous dise « vous n'avez pas tort » d'une manière qui colle.

Un bon thérapeute ne vous poussera pas à sortir. Ils vous aideront à déterminer ce dont vous avez besoin et comment l’obtenir en toute sécurité. Si vous êtes au Royaume-Uni, la page NHS mental health peut vous aider à trouver des services. Pour les autres pays, Find A Helpline répertorie les lignes d'assistance par pays. Therapy O'Clock vous met également en relation avec des thérapeutes qui travaillent en ligne, ce qui est important si vous vous trouvez dans un endroit où aucun thérapeute local ne peut parler en toute sécurité.

Si vous êtes un jeune et que votre famille est la principale source de pression, le site Web YoungMinds propose des ressources adaptées à votre situation.

Et les amis qui ne comprennent pas

Une adolescente de Leicester, appelons-la Zara, a dit un jour à sa meilleure amie qu'elle pensait qu'elle pourrait être bisexuelle. L'ami a dit "c'est une phase, tu en sortiras". Zara ne savait pas quoi faire avec ça. Elle se sentait rejetée et seule.

Si un ami répond mal, ça fait mal. Vous voudrez peut-être les éduquer, mais ce n’est pas obligatoire. Vous n’êtes pas une séance de formation ambulante sur la diversité. À vous de décider si cette amitié vaut l’énergie de vous expliquer. Certaines personnes viendront. Certains ne le feront pas. Aucun des deux résultats n’est de votre faute.

Comment soutenir un ami ayant des besoins en matière de santé mentale est écrit pour les amis, mais il peut aussi vous donner une idée de ce à quoi ressemble un bon soutien, afin que vous sachiez quoi demander.

Une note sur la sécurité

Si vous êtes en danger immédiat, si vous avez été menacé de violence, expulsé de chez vous ou si vous envisagez de vous faire du mal, ne faites pas face à cela seul. Appelez les services d'urgence si vous le pouvez. Les lignes d'assistance téléphonique comme Samaritans au Royaume-Uni et en Irlande sont gratuites et confidentielles. Pour les autres pays, Find A Helpline répertorie les numéros par pays. Votre sécurité passe avant tout.

Questions fréquentes

Comment savoir si ma famille est « suffisamment conservatrice » pour que je reste dans le placard ?

Regardez comment ils parlent des personnes LGBTQ+ alors qu’ils pensent que personne dans la pièce n’en est un. S’ils utilisent des insultes, disent qu’il s’agit d’une maladie mentale ou qu’ils parlent d’une influence occidentale, c’est un signal fort. Regardez également comment ils traitent les membres de la famille qui enfreignent d’autres règles. S’ils excluent les gens qui se marient en dehors de la foi, ils feront probablement de même pour cela.

La thérapie peut-elle vraiment aider si mon problème vient de ma famille et non de mon cerveau ?

Oui, parce qu’un thérapeute peut vous aider à déterminer ce que vous pouvez changer et ce que vous ne pouvez pas changer, et comment vivre avec cet écart. Ils ne peuvent pas soigner votre famille, mais ils peuvent vous aider à arrêter de porter tout ce poids seul.

Je ne m'adresse à personne. Puis-je quand même consulter un thérapeute ?

Oui. Vous n'avez pas besoin d'être dehors pour consulter un thérapeute. Vous pouvez leur en dire autant ou aussi peu que vous le souhaitez. Un bon thérapeute travaillera avec vous là où vous êtes.

Et si le seul thérapeute que je puisse trouver est religieux et dit qu’être LGBTQ+ est un péché ?

Ne voyez pas ce thérapeute. Ils ne vous aideront pas. Continuez à chercher. La thérapie en ligne via des plateformes comme Therapy O'Clock vous permet de trouver quelqu'un en dehors de votre région.

Mes parents disent qu'être gay est une maladie mentale. Comment puis-je répondre ?

Vous ne pouvez probablement pas changer d’avis en une seule conversation. L’Organisation Mondiale de la Santé et tous les principaux organismes de santé mentale affirment depuis des décennies qu’être LGBTQ+ n’est pas une maladie mentale. Vous pouvez le dire calmement une fois. Après cela, il s’agit de votre sécurité, pas de leur éducation.

Je me sens coupable de cacher qui je suis à ma famille. Est-ce normal ?

Très normal. La culpabilité est le signe que vous vous souciez d’eux et que vous avez intériorisé certaines de leurs croyances. Cela ne veut pas dire que vous faites quelque chose de mal. Vous vous protégez.

Et si je sors et que ma famille me met à la porte ?

Ayez d’abord un plan. Économisez de l'argent, trouvez un logement, connectez-vous avec une organisation de soutien LGBTQ+ dans votre pays. Ne sortez pas si vous n’avez nulle part où aller en toute sécurité. Vous pourrez sortir plus tard lorsque vous serez en sécurité.

Je ne suis pas déprimé, je me sens juste constamment nerveux. Est-ce que ça compte ?

Oui. Cette anxiété constante de faible niveau est un véritable effet sur la santé mentale du fait de vivre avec la stigmatisation. Cela vaut la peine d’en parler à quelqu’un, même si vous n’avez pas de diagnostic.

Comment trouver d’autres personnes LGBTQ+ de ma culture sans me faire dénoncer ?

Recherchez des groupes en ligne avec des paramètres de confidentialité. Certaines communautés de la diaspora disposent de groupes Facebook privés ou de serveurs Discord. Utilisez un nom d'utilisateur qui ne vous trahit pas. Ne publiez pas de photos identifiables.

Mon ami est sorti et maintenant, sa famille le force à suivre une thérapie de conversion. Que puis-je faire ?

C'est un abus. Si vous êtes au Royaume-Uni, vous pouvez le signaler aux services sociaux ou à la police. Pour les autres pays, contactez une organisation juridique LGBTQ+. N'essayez pas de gérer cela seul. Trouver une ligne d'assistance peut vous orienter vers des ressources locales.

Je suis parent et mon enfant vient de me faire son coming-out. J'ai du mal avec ma foi. Que dois-je faire?

Respirez. Ne les rejetez pas. Trouvez un thérapeute ou un chef religieux qui affirme. Votre enfant a besoin de vous pour rester dans sa vie. Vous pouvez gérer vos sentiments sans en faire la cible.

Est-il possible d’être LGBTQ+ et de garder ma foi ?

Oui. Beaucoup de gens le font. Il existe des congrégations LGBTQ+ dans la plupart des grandes religions. Il faut du travail pour les trouver, mais ils existent. Vous n'avez pas à choisir entre votre identité et votre spiritualité.