Choc culturel chez les jeunes adultes après avoir quitté la maison

La version du choc culturel dont personne ne vous prévient

Lorsque les gens parlent de choc culturel, ils pensent généralement à déménager dans un autre pays. Nourriture différente, langage différent, règles différentes pour savoir quand arriver à une fête. C'est réel et c'est difficile.

Mais il y en a un autre qui frappe à la fin de l’adolescence et au début de la vingtaine, même si vous n’avez déménagé que quelques heures plus loin. Vous construisez une vie dans un endroit qui ne vous connaît pas déjà. La personne que vous étiez chez vous, celle pour qui votre famille et vos amis d'enfance pouvaient finir vos phrases, est soudain invisible. Personne ici ne connaît votre histoire. Vous devez vous présenter à partir de zéro, à chaque fois.

Cet écart entre qui vous étiez et qui vous devenez peut ressembler à un léger bourdonnement d’erreur qui vous suit tout au long de la journée. Il ne s’agit pas vraiment d’un mal du pays, même si le mal du pays peut en faire partie. C’est plutôt comme si le terrain avait changé et que vous n’aviez pas encore trouvé votre place sur le nouveau terrain. La page sur Mal du pays et choc culturel : que rechercher aborde les signes spécifiques, mais la version courte est la suivante : si vous vous sentez fatigué d'une manière qui ne correspond pas à ce que vous avez réellement fait, ou irritable avec des personnes parfaitement gentilles, ou engourdi alors que vous devriez être excité, le choc culturel peut en faire partie.

La double tâche de la vingtaine

À dix-huit, vingt-deux ou vingt-sept ans, vous faites deux grandes choses à la fois. Vous apprenez comment fonctionne un nouveau lieu : où acheter une carte SIM, comment lire les horaires de bus, quel supermarché propose ce que vous désirez réellement. Et vous découvrez également qui vous êtes lorsque personne ne vous regarde.

Dans votre maison familiale, une grande partie de votre identité vous a été transmise. Vous étiez celui qui était organisé, ou celui qui se taisait, ou celui qui se disputait. Vous aviez un rôle. Maintenant, vous êtes dans une nouvelle ville ou un nouveau pays et personne ne s’attend à ce que vous soyez l’une de ces choses. Cela peut sembler libérateur, et vous pouvez aussi avoir l’impression d’avoir perdu votre script.

Une jeune enseignante d'Abu Dhabi l'a un jour décrit ainsi : elle savait être une fille, une sœur et une amie chez elle, mais ici, elle n'était qu'une enseignante. Elle ne savait pas comment être une personne dans les heures qui suivaient la fin de l'école. Elle restait assise dans son appartement et ne savait pas quoi faire d'elle-même, car tous les vieux signaux avaient disparu. Elle a dû apprendre, lentement, ce qu'elle aimait réellement quand personne d'autre n'était là pour le suggérer.

C’est là le cœur de cette version particulière du choc culturel. Vous ne vous adaptez pas seulement à un nouvel endroit. Vous vous adaptez à une nouvelle version de vous-même et vous devez la construire tout en essayant de vous rappeler de dîner.

À quoi cela peut ressembler dans différentes familles et cultures

La façon dont cela se manifeste dépend beaucoup d’où vous venez et de ce que votre famille attend.

Si vous avez grandi dans une culture où il est normal de vivre avec vos parents jusqu'au mariage, quitter la maison à dix-huit ans pour aller à l'université peut ressembler à une trahison. Vos parents peuvent être fiers et aussi blessés. Ils peuvent appeler plus que vous ne le souhaitez, ou se taire parce qu'ils ne savent pas comment parler de la distance. Vous pourriez vous sentir coupable d'avoir passé un bon moment ou d'avoir eu des difficultés parce que vous avez choisi de partir.

Si vous venez d’une famille où quitter la maison à dix-huit ans est la voie à suivre, la pression est différente. Tu es censé aller bien. Vous êtes censé prospérer. Admettre que vous êtes seul ou confus peut donner l’impression d’échouer dans la seule chose que vous étiez censé faire.

Et si votre famille vit dans un pays totalement différent, l’écart entre votre vie quotidienne et la leur peut sembler énorme. Vous pourriez passer un appel vidéo et réaliser qu'ils ne comprennent pas votre nouvelle routine, vos nouveaux amis, les petites choses qui occupent toute votre journée. Vous les aimez, mais leur parler peut vous faire sentir plus seul, car vous ne pouvez pas vraiment expliquer où vous vous trouvez.

Rien de tout cela ne signifie que vous faites les choses mal. Cela signifie que vous faites quelque chose de vraiment difficile et que les personnes qui vous aiment ne savent peut-être pas comment vous aider parce qu’elles ne l’ont pas fait elles-mêmes.

Ce qui aide, pratiquement

Il y a des choses que vous pouvez faire pour faciliter l’ajustement. Ce ne sont pas des remèdes. Le choc culturel prend du temps, et la seule issue est de s’en sortir. Mais ils peuvent rendre la partie traversante un peu moins crue.

• Construisez un petit rituel qui est le vôtre. Un café spécifique où vous vous rendez le samedi matin. Une promenade que vous faites après le travail. Une émission que vous regardez pendant que vous dînez. Quelque chose qui ne dépend de personne d'autre. Cela devient une sorte de point d’ancrage, quelque chose qui se répète de semaine en semaine quand tout le reste est nouveau.

• Laissez-vous manquer chez vous sans en faire un jugement. Manquer votre maison ne signifie pas que vous avez commis une erreur. Cela signifie que vous aviez une maison. Vous pouvez le manquer et vouloir quand même être là où vous êtes.

• Trouvez des personnes qui sont dans le même bateau. Pas nécessairement des amis du même pays, mais des gens qui sont également nouveaux et qui le découvrent également. Vous n'avez pas besoin de devenir les meilleurs amis. Vous avez juste besoin d’être entouré de gens qui ne s’attendent pas à ce que vous ayez déjà votre vie ensemble. La page Des moyens sains de faire face au choc culturel contient plus d'informations à ce sujet.

• Gardez quelque chose de important à la maison. Une recette, une photo, une façon de préparer le thé. Vous n’êtes pas obligé de tout abandonner pour devenir quelqu’un de nouveau. Vous pouvez emmener l’ancien vous-même et le laisser reposer à côté du nouveau.

• Remarquez lorsque vous comparez. Il est très facile de regarder d’autres personnes de votre âge qui semblent avoir parfaitement réussi et qui ont le sentiment d’échouer. Vous voyez leur bande-annonce. Vous ne savez pas à quoi ressemblent leurs soirées.

Quand ça devient plus lourd

La plupart du temps, le choc culturel s’estompe à mesure que vous vous installez. L’inconnu devient familier. Vous apprenez les itinéraires de bus, vous trouvez vos gens, vous arrêtez de remarquer les petites différences.

Mais parfois, cela ne s'estompe pas. Parfois, la solitude reste vive. Parfois, vous arrêtez de manger correctement, ou vous commencez à boire plus qu'avant, ou vous ne pouvez pas sortir du lit. Parfois, l’anxiété ou la mauvaise humeur ne disparaissent pas même après des mois.

C’est à ce moment-là qu’il vaut la peine de parler à quelqu’un. Un médecin généraliste ou de famille peut être une bonne première étape. Ils peuvent poser les bonnes questions et, si nécessaire, discuter des options. Vous pouvez également rechercher un thérapeute qui comprend ce que signifie vivre entre les cultures. Therapy O'Clock dispose d'un annuaire de professionnels vous pouvez effectuer une recherche par lieu et par langue. Certaines personnes trouvent également utile de parler à quelqu’un de leur propre communauté, à un chef religieux ou à une personne âgée qui a fait la même démarche il y a des années.

Si vous vous inquiétez pour un ami, la page sur Comment soutenir un ami souffrant du mal du pays propose des suggestions pratiques qui ne vous obligent pas à réparer quoi que ce soit.

Une note sur la confidentialité

Si vous décidez de parler à un thérapeute, vous vous demandez peut-être si votre famille le saura. La thérapie est confidentielle. Le thérapeute ne peut pas dire à vos parents ou à quiconque ce que vous dites, à moins que vous ne couriez un risque immédiat de préjudice grave. La page sur La thérapie est-elle confidentielle ? La confidentialité expliquée entre dans les détails. Pour de nombreux jeunes adultes, savoir que la vie privée est protégée permet d’être plus honnête sur les aspects du déménagement qui sont difficiles à admettre.

La partie lente

Le plus difficile dans ce genre de choc culturel, c’est qu’on ne peut pas le précipiter. Vous ne pouvez pas accélérer le temps nécessaire pour vous sentir chez vous. Vous ne pouvez que continuer à vous présenter, continuer à essayer de petites choses, continuer à vous laisser être un débutant.

Un porteur d'hôpital de Dublin m'a dit que pendant les six premiers mois, il avait l'impression de porter le manteau de quelqu'un d'autre. Tout n'était pas de la bonne taille. Puis un jour, alors qu'il se rendait au travail à pied, il s'est rendu compte qu'il connaissait les noms des rues. Il savait dans quel coin se trouvait le bon magasin de fruits. Il connaissait le bruit de la circulation à cette heure du matin. Ce n'était pas un grand moment. Ce n’est qu’à un moment que le manteau a commencé à lui aller.

C'est comme ça que ça se passe. Pas pressé. De petites manières ordinaires, au fil du temps.

Questions fréquentes

Combien de temps dure le choc culturel pour les jeunes adultes ?

Il n’y a pas de calendrier défini. Pour certaines personnes, la partie la plus difficile, ce sont les trois premiers mois. Pour d’autres, il faut un an ou plus pour se sentir installés. Cela dépend de la différence entre le nouveau lieu, du soutien dont vous bénéficiez et si vous avez déjà déménagé.

Puis-je subir un choc culturel même si j’ai déménagé dans le même pays ?

Oui. Passer d'une petite ville à une grande ville, ou d'une région à une autre aux coutumes différentes, peut créer le même type de désorientation. La distance est culturelle et pas seulement géographique.

Est-ce normal d’avoir l’impression d’avoir perdu ma personnalité ?

De nombreux jeunes adultes décrivent se sentir vides ou à plat après un déménagement. Vous ne vous perdez pas. Vous êtes entre deux versions de vous-même. L’ancien ne s’adapte pas pleinement au nouveau contexte et le nouveau est encore en train de se former.

Dois-je rentrer chez moi si j’ai des difficultés ?

Rentrer chez soi pour une visite est différent d’y revenir définitivement. Une visite peut vous aider à vous réinitialiser. Si vous envisagez de revenir, cela vaut la peine de vous accorder un délai pour décider et d'en discuter avec quelqu'un qui ne fait pas partie de votre famille.

Pourquoi est-ce que je me sens plus anxieux qu’avant ?

Votre cerveau travaille plus fort que d’habitude. Chaque petite décision, de l’achat de lait à la navigation dans une nouvelle rue, demande plus d’énergie mentale lorsque le contexte n’est pas familier. Cette vigilance soutenue peut se manifester par de l’anxiété.

Comment puis-je me faire des amis quand j’ai l’impression de ne pas être à ma place ?

Commencez par des situations sans pression où vous n’avez pas besoin de beaucoup parler. Une classe, un groupe sportif, un quart de bénévolat. L’exposition répétée aux mêmes personnes, faisant la même chose, est souvent la manière dont se forment de véritables amitiés.

Mes parents ne comprennent pas pourquoi je lutte. Qu'est-ce que je leur dis ?

Vous pouvez le décrire en termes pratiques. Dites-leur ce qui vous manque réellement, pas seulement que votre maison vous manque. Un repas précis, une personne précise, un moment précis de la journée. Les détails concrets sont plus faciles à comprendre pour quelqu’un qui ne l’a pas fait.

Est-il possible d’avoir un choc culturel et d’être heureux en même temps ?

Oui. Vous pouvez aimer le nouvel endroit tout en vous sentant désorienté. Vous pouvez être enthousiasmé par vos cours ou votre travail tout en vous sentant seul. Les deux choses peuvent être vraies à la fois.

Et si je ne me reconnais plus ?

C'est le but de cette étape de la vie. Vous n’êtes pas censé être la même personne que vous étiez à dix-sept ou vingt ans. L’inconfort fait partie du fait de devenir quelqu’un de nouveau. Cela ne veut pas dire que vous êtes perdu.

Dois-je dire à mes nouveaux amis que j’ai du mal ?

Vous n’êtes pas obligé de le dire à tout le monde, mais le dire à une ou deux personnes peut vous aider. La plupart des jeunes adultes vivant dans un nouvel endroit éprouvent également des difficultés d’une manière ou d’une autre. C'est peut-être vous qui le dites en premier.

Comment puis-je savoir si j’ai besoin d’une thérapie ou s’il s’agit simplement d’un ajustement normal ?

Une indication approximative est de savoir si cela gêne votre vie quotidienne. Si vous ne pouvez pas manger, dormir, travailler ou quitter la maison, ou si vous vous sentez déprimé depuis des mois sans relâche, cela vaut la peine de consulter un professionnel.

Que se passe-t-il si ma famille s'attend à ce que je l'appelle tous les jours mais que j'ai besoin d'espace ?

Vous pouvez définir une limite sans les couper. Un appel hebdomadaire programmé, avec une limite de temps claire, peut protéger votre espace tout en gardant la connexion. Il faudra peut-être quelques essais pour que tout le monde s'y habitue.