Solitude après avoir déménagé avec de jeunes enfants

La solitude particulière de la parentalité dans un nouvel endroit

Lorsque vous déménagez avec de jeunes enfants, votre ancienne maison ne vous manque pas seulement. Il vous manque le réseau pratique et quotidien de personnes qui ont rendu la parentalité gérable. Le voisin qui a gardé votre enfant pendant vingt minutes. Le cousin qui a apporté le dîner quand tu étais épuisé. Le parc où tu connaissais les noms des autres parents.

Sans ce réseau, même une tâche simple devient compliquée. Vous devez acheter du lait, mais le bébé dort. Vous avez besoin d'une douche, mais le tout-petit est réveillé. Dans votre ancienne vie, vous auriez confié l'enfant à quelqu'un pendant dix minutes. Maintenant, il n'y a personne.

Ce genre de solitude ne consiste pas à être seul. Il s’agit d’être le seul adulte de garde, jour après jour, dans un endroit où l’on ne sait pas encore comment demander de l’aide. Il s’agit du poids de devoir penser à tout soi-même.

Qu'est-ce qui rend les choses plus difficiles que prévu

Vous saviez probablement que votre famille vous manquerait. Ce à quoi vous ne vous êtes peut-être pas préparé, c’est la façon dont les petites choses s’accumulent.

• Tu ne peux pas faire de courses sans attacher un enfant dans un siège auto ou une poussette, et cela prend tellement de temps que tu restes parfois à la maison.
• Vous ne connaissez pas les raccourcis locaux. Vous ne savez pas quel café dispose d'une table à langer. Vous ne savez pas quelle aire de jeux est calme l'après-midi.
• Vous n'avez pas encore construit le genre d'amitié dans laquelle vous pouvez envoyer un SMS à quelqu'un et lui dire "Je perds la tête, peux-tu venir dix minutes ?"
• Vous ne parlez peut-être pas assez bien la langue locale pour avoir une conversation facile avec un autre parent à la porte de l'école.

Et parce que vous êtes fatigué, tout semble plus grand qu’il ne l’est. Un enfant qui ne fait pas la sieste est comme un échec personnel. Une poussette cassée, c'est la fin du monde. Vous n’avez plus la réserve dont vous aviez l’habitude.

À quoi ça ressemble au jour le jour

Certains jours, vous pourriez vous sentir bien. D’autres jours, vous pourriez vous retrouver à pleurer dans la cuisine pendant que la bouilloire bout, sans aucune raison que vous puissiez nommer. Ou vous pourriez ressentir un engourdissement plat et gris qui rend difficile le fait de jouer avec votre enfant ou de vous soucier de ce que vous mangez.

Vous remarquerez peut-être que vous êtes plus petit avec votre enfant que vous ne le souhaiteriez. Pas cruel, mais impatient. Vous les critiquez pour avoir renversé quelque chose, puis vous vous sentez coupable, et puis vous vous sentez encore plus mal.

Vous remarquerez peut-être également que vous évitez les autres parents. Ce n’est pas que vous ne vouliez pas d’amis. C'est que l'effort de bavarder dans une nouvelle langue, ou dans un nouveau pays où l'on ne comprend pas encore les règles sociales, semble épuisant. Il ne vous reste plus rien pour cela.

Ce n’est pas un signe que vous êtes un mauvais parent. C’est le signe que vous roulez à vide.

Petites choses qui peuvent aider

Vous ne pouvez pas reconstruire un réseau de soutien du jour au lendemain. Mais vous pouvez faire de petits pas qui rendront les journées moins lourdes.

• Trouvez un endroit où vous pouvez marcher régulièrement. Un parc, une bibliothèque, un supermarché. Allez-y à peu près à la même heure chaque jour. La familiarité aide. Vous commencerez à reconnaître des visages et éventuellement quelqu'un vous dira bonjour.
• Recherchez des groupes parents-enfants. Ils existent dans la plupart des villes, même s’il faut effectuer une recherche en ligne dans la langue locale. Vous n’êtes pas obligé d’être ami avec qui que ce soit. Le simple fait d’être dans une pièce avec d’autres adultes qui sont également fatigués et couverts de nourriture peut aider.
• Laissez votre enfant regarder un écran un peu plus longtemps que ce que vous lui autorisez normalement, si cela vous laisse dix minutes pour vous asseoir et respirer. Vous ne les endommagez pas. Vous survivez.
• Appelez quelqu'un de votre ancienne vie à une heure fixe chaque semaine. Un appel vidéo avec votre mère pendant que votre enfant joue par terre n'est pas la même chose que de l'avoir dans la pièce, mais c'est quelque chose. Cela vous rappelle que vous avez encore du monde.
• Écrivez une chose que vous avez faite aujourd'hui et qui a fonctionné. Ce n’est pas grave. Juste un. "Je nous ai habillés tous les deux." "J'ai trouvé l'arrêt de bus." "J'ai préparé une tasse de thé alors qu'elle était encore chaude." Cela semble idiot. Ce n'est pas idiot.

Quand la solitude s'approfondit en autre chose

Il y a une différence entre manquer son ancienne vie et avoir le sentiment de ne pas pouvoir y faire face. Si vous avez du mal à sortir du lit, si vous pensez à vous faire du mal ou à faire du mal à votre enfant, si vous pleurez tous les jours et que vous ne pouvez pas vous arrêter, ce n'est pas seulement de la solitude. C’est quelque chose qui mérite attention.

La dépression et l'anxiété postnatales sont courantes, et déménager à l'étranger peut les rendre plus difficiles à repérer, car vous pourriez penser que votre mauvaise humeur est simplement due au déménagement. Cela pourrait l’être, ou cela pourrait être plus. Un médecin peut vous aider à comprendre cela.

Si vous êtes en danger maintenant, appelez les services d'urgence. Vous pouvez également joindre une ligne de crise via les numéros au bas de cette page ou via Trouver une ligne d'assistance (lignes d'assistance gratuites par pays).

Comment commencer à construire un nouveau réseau de support

Construire un réseau à partir de zéro avec de jeunes enfants est lent et c'est frustrant. Mais c'est possible.

Commencez par une seule personne. Pas un groupe. Une personne que vous voyez régulièrement. Peut-être un autre parent au terrain de jeu. Peut-être le pharmacien qui est toujours gentil. Vous n'avez pas besoin d'une conversation approfondie. Vous avez juste besoin d’une personne qui vous dit bonjour et connaît votre nom.

Lorsque vous vous sentez prêt, vous pouvez essayer un cours ou un groupe. Yoga pour bébé, heure du conte à la bibliothèque, groupe de jeu dans un centre communautaire. Vous n'êtes pas obligé de rester pendant toute la séance. Vous pouvez partir après quinze minutes. Le but est de se présenter.

Si vous êtes religieux ou spirituel, un lieu de culte local peut être un moyen étonnamment simple de rencontrer des gens. Beaucoup organisent des événements familiaux ou des groupes de mères et de tout-petits. Même si vous n'êtes pas sûr de la communauté, cela vaut la peine d'essayer une fois.

Les communautés en ligne peuvent également aider. Il existe des forums et des groupes de réseaux sociaux pour les parents ayant déménagé à l'étranger. Ils comprennent l’épuisement spécifique d’être parent sans famille à proximité. Vous pouvez poser les questions les plus élémentaires, « où puis-je acheter des couches dans cette ville ? », et quelqu'un vous répondra.

Si vous avez du mal à vous adapter, vous trouverez peut-être utile de lire sur Mal du pays et choc culturel : que rechercher. Cette page décrit les phases que traversent de nombreuses personnes après un déménagement, et elle peut aider à savoir que ce que vous ressentez est normal.

Quand parler à un professionnel

Vous n’avez pas besoin d’attendre d’être en crise pour parler à quelqu’un. Un thérapeute peut vous aider à donner un sens à la solitude et à trouver des moyens de la gérer. Ils peuvent également vous aider à déterminer si votre mauvaise humeur est liée au déménagement, à la parentalité ou à autre chose.

Vous pouvez trouver un thérapeute auprès de votre médecin généraliste ou de votre médecin de famille, auprès des services locaux ou via un annuaire comme l'annuaire des professionnels. Therapy O'Clock met également en relation des personnes avec des thérapeutes par vidéo, ce qui peut être utile si vous souhaitez voir quelqu'un qui parle votre langue ou qui comprend votre culture.

Vous pourriez également trouver utile de lire La solitude en tant que nouveau migrant dans le Golfe, qui couvre certains des défis spécifiques liés à l'installation dans un pays où la culture autour de la famille et de la garde d'enfants est très différente de celle à laquelle vous êtes habitué.

Et si votre enfant est assez vieux pour remarquer que vous rencontrez des difficultés, vous vous demandez peut-être comment lui en parler. La page Choc culturel chez les jeunes adultes après avoir quitté la maison est écrite pour les enfants plus âgés, mais elle peut vous donner une idée de la façon de nommer l'expérience pour votre famille.

Une dernière réflexion

Une femme qui a déménagé du Caire à Riyad avec ses deux jeunes enfants m'a raconté que pendant les six premiers mois, elle avait l'impression de se noyer. Elle mettait ses enfants au lit puis s'asseyait sur le sol de la salle de bain car c'était la seule pièce où personne ne pouvait la voir. Elle n’en a parlé à personne parce qu’elle avait honte. Elle pensait que tout le monde se débrouillait bien.

Ce n’était pas le cas. Tout le monde était également en difficulté. Ils n’en parlaient tout simplement pas.

Vous n’échouez pas. Vous faites quelque chose de difficile dans un endroit où vous ne vous sentez pas encore chez vous. Finalement, vous vous sentirez plus comme chez vous, mais cela ne signifie pas que vous devez prétendre que le temps intermédiaire est facile.

Questions fréquentes

Est-il normal de se sentir seul même si mes enfants sont avec moi toute la journée ?

Oui. La solitude n’est pas une question de nombre de personnes dans la pièce. Il s’agit de l’absence de connexion adulte et de soutien pratique. Être le seul adulte de service pendant des heures, sans pause ni conversation qui ne concerne pas les collations, est véritablement isolant.

Comment rencontrer d’autres parents quand je suis trop fatigué pour discuter ?

Vous n'êtes pas obligé de faire la conversation. Soyez simplement présent. Asseyez-vous sur le même banc au terrain de jeu tous les jours. Allez à la même heure du conte. Finalement, quelqu'un vous dira quelque chose et vous pourrez répondre. C'est suffisant pour l'instant.

Que faire si je ne parle pas bien la langue locale ?

Vous pouvez toujours rejoindre des groupes parents-enfants. De nombreuses activités sont non verbales, chant, mouvement, jeux avec des jouets. Vous pouvez sourire et hocher la tête. Vous reprendrez des mots au fil du temps. En attendant, recherchez des groupes internationaux ou des forums d’expatriés où les gens parlent votre langue.

Mon enfant est trop jeune pour les groupes de jeu. Que puis-je faire ?

Marcher. Marchez avec la poussette jusqu'à un café ou un parc. Écoutez un podcast ou appelez un ami. Le mouvement et le changement de décor aident. Même si vous ne parlez à personne, vous avez fait quelque chose de différent.

Comment savoir si je souffre de dépression postnatale ou si je suis simplement triste à cause du déménagement ?

Vous ne pouvez pas toujours le dire par vous-même. Si votre humeur ne s'améliore pas après quelques semaines, si vous n'avez plus d'énergie, si vous vous sentez déconnecté de votre enfant ou si vous pensez vous faire du mal, consultez un médecin. Ils peuvent vous aider à comprendre ce qui se passe.

Dois-je dire à mon partenaire à quel point je me sens mal ?

Si vous avez un partenaire, dites-le-lui. Ils ne le savent peut-être pas. Ils peuvent aussi avoir des difficultés. Vous n’êtes pas obligé de le résoudre ensemble, mais le dire à voix haute le rend plus petit.

Et si je n'ai pas de partenaire ?

Ensuite, vous faites cela seul, ce qui est plus difficile. Essayez de trouver une personne avec qui vous pouvez être honnête, même s'il s'agit d'un appel vidéo avec un vieil ami. Si vous ne trouvez pas cette personne, un thérapeute peut être cette personne.

Combien de temps faut-il pour se sentir mieux ?

Il n’y a pas d’heure fixe. Certaines personnes commencent à se sentir mieux après quelques mois. D'autres prennent un an ou plus. Ce qui aide, c’est de ne pas attendre de se sentir mieux avant de faire de petits pas. Ce sont les petits pas qui vous font vous sentir mieux.

Ma famille à la maison ne cesse de me demander si je vais bien. Je ne veux pas les inquiéter.

Vous n'êtes pas obligé de tout leur dire. Vous pouvez dire "c'est dur, mais nous y parvenons" et en rester là. Vous pouvez également dire la vérité à une personne de confiance et lui demander de ne pas la diffuser.

Et si je regrette d'avoir déménagé ?

Beaucoup de gens regrettent cette décision à un moment donné. Cela ne veut pas dire que vous avez commis une erreur. Cela signifie que vous pleurez ce que vous avez laissé derrière vous. Ce chagrin peut exister parallèlement à la possibilité que le déménagement soit toujours le bon choix.

Mon enfant peut-il ressentir ma solitude ?

Les jeunes enfants sont sensibles à votre humeur, mais ils ne la comprennent pas. Vous n’êtes pas obligé de cacher complètement ce que vous ressentez. Vous pouvez dire « Maman est fatiguée aujourd’hui » et en rester là. Ce qui compte, c'est que vous y répondiez toujours avec chaleur lorsque vous le pouvez.

Est-ce que cela vaut la peine de suivre une thérapie si je me sens un peu seul ?

Oui. Vous n'avez pas besoin d'être en crise. Un thérapeute peut vous aider à démêler la solitude de l’épuisement et vous donner des moyens pratiques de gérer les deux. C'est comme avoir un coach pour cette partie spécifique de votre vie.