Comment démarrer une conversation difficile sans blâme

Pourquoi le blâme est la première chose qui veut sortir

Lorsque quelque chose vous blesse ou vous frustre, votre cerveau en cherche la cause. C'est naturel. Le problème est que la cause ressemble souvent à une personne. Alors vous finissez par dire « tu fais toujours ça » ou « tu n'écoutes jamais » ou « tu m'as fait ressentir… » et l'autre personne entend une accusation. Ils deviennent sur la défensive. La conversation se transforme en une bagarre pour savoir qui a raison, et non sur ce qui se passe réellement entre vous.

Le blâme est un raccourci. Cela semble satisfaisant pendant un moment, mais cela met fin à ce dont vous avez besoin : la volonté de l'autre personne de vous entendre et de rester en contact. Le but d’une conversation difficile n’est pas de gagner. Il s’agit d’être compris et de comprendre.

Partez de votre propre expérience, pas de leur comportement

Le moyen le plus fiable d’entamer une conversation difficile est de parler uniquement de ce que vous avez remarqué et de ce que vous ressentez. C'est ce qu'on appelle parfois une « déclaration I », mais l'idée est plus simple que l'étiquette. Vous décrivez un moment concret, dites ce qu'il a signifié pour vous et vous vous arrêtez là.

Essayez cette forme : "Quand [une chose spécifique s'est produite], j'ai ressenti [nommer le sentiment]."

Par exemple : « Quand tu es rentré à la maison hier soir et que tu es allé directement devant la télé sans me dire bonjour, je me suis senti seul et un peu invisible. »

Remarquez ce qui manque. Il n’y a pas de « tu m’as ignoré » ou de « tu t’en fiches ». Juste un fait (vous êtes rentré à la maison, êtes allé devant la télé) et un sentiment (seul, invisible). L’autre personne peut entendre cela. Ils pourraient même dire : « Je n'avais pas réalisé, j'avais eu une journée horrible et j'avais juste besoin de m'éteindre ». Ensuite, vous avez une vraie conversation.

Choisissez le moment avec soin

Le timing compte autant que les mots. Ne commencez pas une conversation sérieuse lorsque l’un de vous est épuisé, affamé, ivre ou se précipite vers la porte. Il ne s’agit pas d’éviter les conflits ; il s’agit de donner une chance équitable à la conversation.

Un bon moment pourrait être un samedi matin sans projets ou une soirée tranquille après le dîner. Vous pouvez dire : « J'ai quelque chose dont je veux parler. Est-ce que ça va maintenant, ou un autre moment serait-il préférable ? Cette simple question montre du respect pour la volonté de l’autre personne. Cela indique également que cela est suffisamment important pour mériter un moment approprié.

Si vous vivez dans un foyer où l'intimité est difficile à trouver, comme un petit appartement avec des enfants ou d'autres membres de la famille à proximité, vous devrez peut-être prévoir un moment où vous pourrez parler sans être entendu. Une promenade ensemble peut bien fonctionner. Ou assis dans la voiture. Le lieu compte moins que le fait que vous ayez tous les deux un espace pour parler.

Que dire quand on a peur de leur réaction

Parfois, les conversations les plus difficiles ont lieu avec quelqu’un qui ne gère pas bien les désaccords. Vous pourriez avoir peur qu’ils se mettent en colère, qu’ils se ferment ou qu’ils se retournent contre vous. Cette peur est réelle et mérite d’être mentionnée avant de commencer.

Vous pouvez parler honnêtement de votre propre peur. "Je veux parler de quelque chose et je suis nerveux parce que je ne veux pas que tu te sentes attaqué. Je ne veux pas non plus rester silencieux à ce sujet, parce que ça ne marche pas non plus."

Cela ne garantit pas une bonne réaction. Mais cela fait quelque chose d’important : cela indique à l’autre personne que vous êtes conscient de la façon dont cela pourrait lui arriver. Cela seul peut adoucir le terrain.

Si vous avez affaire à quelqu'un qui évite régulièrement les conflits, vous reconnaîtrez peut-être le schéma décrit dans Votre partenaire évite-t-il émotionnellement les conflits ?. Cette page explique à quoi ressemble l’évitement et comment y travailler sans pousser plus fort.

Restez de votre côté de l'histoire

Une fois la conversation engagée, la tentation de retomber dans le blâme est forte. L'autre personne peut dire quelque chose qui semble injuste et vous souhaitez la corriger. Ou ils pourraient évoquer quelque chose que vous avez fait la semaine dernière. Il est facile de se laisser entraîner dans une leçon d’histoire.

Essayez de rester avec votre propre expérience. S'ils vous disent "Eh bien, vous avez fait la même chose mardi dernier", vous pouvez dire "Peut-être que je l'ai fait, et nous pouvons en parler. En ce moment, j'essaie de vous dire ce qui m'est arrivé jeudi". Vous ne refusez pas de les entendre. Vous ne gardez qu'un seul fil de discussion ouvert à la fois.

Si la conversation revient toujours sur le même schéma, il peut être utile de lire La communication dans le mariage : comment arrêter d'avoir les mêmes disputes. Cette page explique pourquoi les couples répètent le même combat et comment rompre la boucle.

Et si c'est vous qui êtes approché ?

Vous lisez peut-être ceci parce que quelqu’un est sur le point d’entamer une conversation difficile avec vous. Si tel est le cas, votre travail consiste à écouter. Ni pour réparer, ni pour défendre, ni pour expliquer pourquoi ils ont tort. Juste pour entendre ce qu'ils disent.

Vous pouvez dire « merci de me l'avoir dit » ou « j'ai entendu dire que cela vous a blessé » ou « j'ai besoin d'un moment pour comprendre cela ». Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord. Il suffit de les laisser finir.

Si vous vous sentez attaqué de toute façon, remarquez-le. Dites : "Je me sens sur la défensive en ce moment et je veux vous entendre. Pouvez-vous répéter cela d'une manière différente ?" C’est difficile à faire pour le moment, mais cela change tout.

Quand la conversation porte sur quelque chose de plus profond

Certaines conversations difficiles portent sur des choses qui se sont accumulées au fil des années : une confiance qui a été brisée, des schémas qui n'ont jamais été abordés, le sentiment que vous vous séparez. Commencer sans blâme reste la bonne approche, mais vous aurez peut-être besoin de plus d’une conversation.

Si vous ne savez pas si le problème concerne des compétences que vous pouvez acquérir ensemble ou une inadéquation plus profonde, Comment savoir si les problèmes relationnels sont des problèmes de compétences ou de confiance peut vous aider à résoudre ce problème. C'est un moyen utile de déterminer si vous avez besoin de meilleurs outils ou si la fondation elle-même a besoin d'être réparée.

Quand obtenir de l'aide

Vous pouvez essayer tout cela et constater quand même que la conversation ne mène nulle part. Peut-être que l’autre personne ne s’engagera pas. Peut-être que vous gèlez à chaque fois que vous essayez. Peut-être que le même combat continue de se produire, peu importe avec quelle prudence vous commencez.

C’est alors que l’aide extérieure prend tout son sens. Un thérapeute ou un conseiller peut s'asseoir avec vous deux et vous aider à vous entendre. Vous n’avez pas besoin d’être en crise pour y aller. Beaucoup de gens y vont parce qu’ils veulent arrêter le cycle avant qu’il ne s’aggrave.

Vous pouvez trouver un thérapeute via Therapy O'Clock ou auprès de votre médecin généraliste ou médecin de famille. Certaines communautés disposent de services de conseil à faible coût et certains chefs religieux sont formés au conseil pastoral. Il n’existe pas une seule bonne façon d’obtenir de l’aide, mais il est très utile d’avoir une personne neutre dans la pièce.

Si vous vous demandez à quoi ressemble réellement la thérapie de couple, Conseil matrimonial : qu'est-ce que c'est et comment ça aide donne une idée claire de ce à quoi s'attendre.

Comment cela peut être différent selon les familles

Dans certaines cultures, il n’est pas normal de parler directement de ses sentiments avec un partenaire ou un parent. Vous avez peut-être été élevé dans l’idée que le respect signifie ne pas interroger un aîné ou qu’un bon conjoint ne se plaint pas. Cela peut donner l’impression qu’une conversation difficile est presque interdite.

Si tel est votre cas, vous devrez peut-être adapter votre approche. Au lieu de commencer par vos propres sentiments, vous pourriez commencer par une valeur partagée. "Je veux que nous soyons plus proches, et je pense que quelque chose nous gêne. Pouvons-nous en parler ?" Vous pouvez également écrire d’abord une lettre ou demander à un membre de confiance de votre famille de vous aider à ouvrir la porte.

Pour les plus jeunes qui essaient de parler à leurs parents de quelque chose de personnel, Comment parler de santé mentale à vos parents propose des idées qui fonctionnent dans différents styles familiaux.

Quelques choses plus pratiques à essayer

• Notez au préalable ce que vous voulez dire. Pas un script, juste quelques phrases pour que vous connaissiez votre propre point de départ.
• Si vous êtes très bouleversé, attendez que la sensation soit suffisamment passée pour pouvoir parler sans pleurer ni crier. Cela ne veut pas dire le supprimer. Cela signifie laisser passer la première vague avant de parler.
• Utilisez le mot « et » au lieu de « mais ». "Je t'aime et j'ai du mal avec ça" maintient les deux choses vraies. "Je t'aime mais j'ai du mal" semble être une contradiction.
• Si la conversation devient trop animée, faites une pause. « J'ai besoin d'une pause. Pouvons-nous y revenir dans une demi-heure ? Alors revenez réellement.

Vous apprenez une compétence

Entamer une conversation difficile sans blâme n’est pas quelque chose que tout le monde fait parfaitement. Vous trébucherez. Vous direz la mauvaise chose. De toute façon, vous serez parfois sur la défensive. Ce n'est pas grave. Ce qui compte, c'est que vous continuiez à essayer et que les personnes que vous aimez sachent que vous essayez.

Si vous souhaitez avoir une idée plus large de ce qui maintient les relations ensemble sur le long terme, Ce qui rend un partenariat à long terme sain au fil du temps examine les modèles plus larges au-delà d'une seule conversation.

Et si vous sentez que vous avez besoin de parler de votre propre situation à quelqu'un, vous pouvez parcourir l'annuaire des professionnels pour trouver un thérapeute qui vous convient.

Questions fréquentes

Comment démarrer une conversation sans avoir l’air accusateur ?

Décrivez un moment précis et ce que vous avez ressenti, sans dire ce que l'autre personne a fait de mal. Par exemple, « Quand tu es rentré tard sans appeler, je me suis senti inquiet » au lieu de « Tu ne me dis jamais quand tu rentreras à la maison ».

Et si l’autre personne se met quand même sur la défensive ?

Vous pouvez nommer ce que vous voyez. Dites : "Je remarque que vous devenez sur la défensive, et je pense que cela signifie que je ne dis pas bien. Laissez-moi réessayer." Cela déplace l’attention du blâme vers la réparation.

Dois-je préparer ce que je veux dire à l’avance ?

Oui, écrire quelques phrases peut vous aider à rester clair. Mais ne mémorisez pas un script. La conversation a besoin d’espace pour être réelle.

Et si je pleure pendant la conversation ?

Pleurer n'est pas un échec. Cela montre que le sujet est important. Vous pouvez dire « donnez-moi un moment » et continuer. La plupart des gens réagissent avec plus de douceur lorsqu’ils voient que vous êtes affecté.

Comment parler à quelqu’un qui refuse d’avoir des conversations difficiles ?

Vous pouvez dire : « Je comprends que vous ne voulez pas en parler, et j'ai aussi besoin de dire quelque chose. Pouvez-vous simplement écouter pendant cinq minutes sans répondre ? S’ils refusent toujours, vous aurez peut-être besoin de l’aide d’une tierce personne.

Vaut-il mieux avoir ces conversations en personne ou par SMS ?

En personne, c'est généralement mieux parce que le ton et le langage corporel aident. Mais si vous vous figez en personne, un message soigneusement rédigé peut être un bon début. Sachez simplement que le texte peut être mal interprété.

Que se passe-t-il si le problème concerne quelque chose qui s’est produit il y a longtemps ?

Vous pouvez toujours commencer de la même manière. "J'ai pensé à quelque chose qui s'est produit l'année dernière et je me rends compte que je n'ai jamais dit à quel point cela m'avait affecté." Le passé n'expire pas.

Comment parler à un parent qui ne croit pas à la santé mentale ?

Évitez le langage sur la santé mentale. Parlez de choses pratiques : « J’ai du mal à dormir et je pense que cela est lié à la façon dont nous parlons de mon avenir. » Concentrez-vous sur ce qu'ils peuvent voir.

Que se passe-t-il si c'est moi qui ai causé le problème et que je dois m'excuser ?

Commencez par "Je veux parler de ce que j'ai fait. J'y ai réfléchi et je vois que je t'ai blessé." Ne pas expliquer ni défendre. Laissez-les vous dire ce que vous avez ressenti.

Une conversation difficile peut-elle empirer les choses ?

Oui, si c’est mal fait ou au mauvais moment. C’est pourquoi le timing et la formulation sont importants. Mais éviter la conversation aggrave généralement les choses avec le temps.

Que dois-je faire si la conversation ne mène nulle part et que nous sommes bloqués ?

Acceptez que vous ne pouvez pas tout réparer seul. Suggérez de parler ensemble à un thérapeute ou à un conseiller. Certains problèmes nécessitent l’aide d’une tierce personne pour les résoudre.

Comment puis-je savoir si je suis prêt à avoir la conversation ?

Vous êtes prêt lorsque vous pouvez dire ce dont vous avez besoin sans avoir besoin de l’accord de l’autre personne. Si vous avez besoin qu’ils admettent que vous avez raison, vous n’êtes pas encore prêt.