Comment soutenir un partenaire pendant un deuil sans perdre la connexion

Quel effet le chagrin a-t-il sur une relation

Le chagrin change la façon dont une personne se présente. Votre partenaire peut être plus calme, plus vif ou plus renfermé qu’auparavant. Ils pourraient oublier leurs projets, se désintéresser des choses que vous partagiez auparavant ou avoir besoin de beaucoup de temps seuls. Rien de tout cela ne vous concerne, mais cela vous revient.

Vous pourriez vous retrouver à marcher sur des œufs, sans savoir s’il faut leur demander comment ils vont ou leur donner de l’espace. Vous pourriez vous sentir seul dans la relation ou coupable de vous sentir seul lorsque c'est eux qui souffrent. Ce n’est pas un signe que votre amour est brisé. C’est le signe que le deuil est une chose lourde et désordonnée qui n’obéit pas aux règles relationnelles.

Le but n’est pas de réparer leur chagrin. Le but est de rester présents les uns avec les autres pendant que le deuil suit son cours.

À quoi ressemble réellement "l'espace de rétention"

Garder de l'espace signifie être avec quelqu'un qui souffre sans essayer de le réduire. Il ne s’agit pas de dire la bonne chose. Il s’agit de rester à proximité et de ne pas s’enfuir.

• Laissez-les parler de la personne qu'ils ont perdue, même si cela vous fait mal de l'entendre. Vous n'avez pas besoin d'avoir des réponses.
• Qu'ils se taisent. Certaines personnes souffrent parce qu’elles ne parlent pas beaucoup.
• Laissez-les pleurer, se mettre en colère ou rire d'un souvenir étrange. Tout cela appartient.
• Ne vous précipitez pas pour résoudre un problème. S’ils disent qu’ils ne peuvent pas dormir, ils n’ont probablement pas besoin de conseils concernant le thé à la camomille. Ils ont besoin que vous entendiez qu’ils ne peuvent pas dormir.

Vous pouvez dire des choses comme « Je ne sais pas quoi dire mais je suis là » ou « Parlez-moi d'eux si vous le souhaitez ». Ce ne sont pas des lignes intelligentes. Ils sont honnêtes et c'est ce qui compte.

Un exemple : Aisha, mère de trois enfants à Bradford, a dit à son mari qu'elle n'avait pas besoin de lui pour lui remonter le moral après la mort de son frère. Elle avait besoin qu'il s'assoie avec elle sur le canapé une fois les enfants couchés, sans dire grand-chose, juste présent. Il a commencé à faire ça presque tous les soirs. Elle a dit que cela l’avait aidé plus que n’importe quel mot.

Garder la connexion vivante pendant que le chagrin est présent

Vous pouvez soutenir votre partenaire tout en vous occupant de la relation. Ce n’est ni l’un ni l’autre.

• Enregistrez-vous brièvement et régulièrement. Pas une conversation lourde, juste "Comment vous sentez-vous aujourd'hui ?" ou "Qu'est-ce que tu as besoin de moi ce soir?"
• Continuez les petits rituels. Une tasse de thé ensemble, un spectacle partagé, une promenade autour du pâté de maisons. Cela ne nécessite pas de grandes émotions. Ils vous gardent simplement attaché.
• Racontez à votre partenaire quelque chose sur votre journée. Non pas pour les alourdir, mais pour leur faire savoir que vous êtes toujours là, toujours en vie. Le chagrin peut rendre le monde irréel ; vos histoires ordinaires peuvent les aider à rester connectés à la vie.

Si vous vous sentez invisible, vous trouverez peut-être utile de lire Comment augmenter l'intimité émotionnelle lorsque vous vous sentez invisible. Cette page parle de petites façons de reconstruire la proximité lorsque l’un de vous se sent invisible.

La pression sur le partenaire de soutien

Vous ne pouvez pas verser d'une tasse vide. Soutenir quelqu'un dans son deuil est un travail difficile et vous avez également besoin de soutien.

• Vous pourriez ressentir du ressentiment ou de la fatigue. Ce n'est pas une trahison. C'est un signe que vous avez besoin de repos ou d'une pause.
• Vous pourriez avoir l'impression que vos propres problèmes n'ont pas d'importance. Ils le font. Vous pouvez passer une mauvaise journée même si votre partenaire vit une pire journée.
• Tu pourrais éviter de parler de ta propre tristesse parce que cela te semble injuste. Mais le cacher peut créer une distance au fil du temps.

Trouvez quelqu'un à qui vous pouvez parler. Un ami, un membre de la famille, un chef religieux. Si votre partenaire est capable de vous entendre, vous pouvez également partager gentiment comment vous allez, pas à titre de comparaison, mais simplement comme un fait.

Pour l'agent de sécurité de Sharjah, cela signifiait appeler son frère une fois par semaine depuis un banc à l'extérieur du bâtiment où il travaillait. Il n'avait pas besoin de conseils. Il lui suffisait de dire « je suis fatigué » à quelqu'un qui n'était pas sa femme.

Comment cela peut être différent selon les familles et les cultures

Le deuil est façonné par la culture, la foi et les attentes de la famille. Dans certaines familles, le deuil est bruyant et public. Les gens se rassemblent, la nourriture arrive, des histoires se racontent pendant des jours. Dans d’autres, le chagrin est privé. On s’attend à ce que la personne continue rapidement, pour ne pas alourdir les autres.

Si votre partenaire vient d’une culture où le deuil est géré en douceur, il pourrait avoir du mal à demander de l’aide. Ils pourraient avoir honte d’avoir besoin de vous. Vous pouvez dire "Je sais que votre famille ne fait pas ça, mais ici, je ne suis pas votre famille, je suis votre partenaire. Vous pouvez être en désordre avec moi."

S’ils viennent d’une culture où le deuil est collectif, ils pourraient avoir besoin de plus de monde que vous n’en avez l’habitude. Cela peut être difficile si vous voulez de l'intimité. Vous pouvez trouver un juste milieu. Peut-être qu'ils vont aux réunions de famille et que vous y participez en partie, ou que vous vous occupez de choses pratiques pour qu'ils puissent être avec les leurs.

Si la belle-famille ou la famille élargie sont impliquées d'une manière qui crée des tensions, la page sur Conflit de belle-famille : protéger votre mariage et votre santé mentale propose des idées pour fixer des limites sans provoquer de rupture.

Quand obtenir de l'aide

Le deuil n’est pas une maladie, mais il peut se transformer en dépression ou en anxiété nécessitant un traitement. Si votre partenaire arrête de manger, de dormir ou de quitter la maison pendant des semaines, ou s'il dit qu'il ne veut pas vivre, cela dépasse ce que vous pouvez gérer seul.

Vous pouvez commencer par consulter votre médecin généraliste ou votre médecin de famille. Ils peuvent discuter des options, notamment des conseils ou des médicaments. Un thérapeute ou un conseiller spécialisé dans le deuil peut aider votre partenaire à trouver des moyens de supporter la perte. Les conseils de couple peuvent être utiles si le deuil a créé un fossé entre vous.

Si vous ne savez pas par où commencer, vous pouvez consulter l'annuaire des professionnels pour trouver quelqu'un à proximité qui travaille avec des problèmes de deuil ou de relation. Therapy O'Clock met également en relation des personnes avec des psychologues et des psychiatres par vidéo, ce qui peut être utile si vous habitez loin de là où vous avez grandi ou si vos services locaux sont difficiles à atteindre.

Les conseils matrimoniaux ne s’adressent pas uniquement aux couples en crise. Cela peut vous aider, vous et votre partenaire, à parler du chagrin et de la façon dont il affecte votre relation, avant que les choses ne se bloquent. Vous pouvez en savoir plus sur Conseil matrimonial : qu'est-ce que c'est et comment ça aide.

Le long chemin

Le deuil n’a pas de chronologie. Cela peut prendre des mois ou des années. Votre partenaire ne retrouvera pas la personne qu’il était avant la perte. Ils deviendront quelqu’un de nouveau, quelqu’un qui portera la perte avec lui.

Votre travail n'est pas de ramener la personne âgée. Votre travail consiste à marcher à côté de la nouvelle personne à mesure qu'elle apparaît. Cela peut sembler étrange et triste à sa manière. Mais il est aussi possible de retrouver une nouvelle proximité. De nombreux couples disent que traverser le deuil ensemble a approfondi leur lien, non pas parce que le deuil était bon, mais parce qu'ils ont appris à être ensemble dans les moments difficiles.

Vous n’êtes pas obligé de le faire parfaitement. Vous vous tromperez parfois. Vous direz la mauvaise chose, vous serez impatient ou vous aurez besoin d’une pause. Cela fait partie de l’être humain. Ce qui compte, c'est que vous continuiez à vous présenter.

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Si vous soutenez un partenaire dans un deuil et que vous avez du mal à avoir des conversations honnêtes sur la façon dont cela vous affecte, la page sur Comment démarrer une conversation difficile sans blâme offre un moyen d'exprimer ce dont vous avez besoin sans rendre les choses plus difficiles.

Pour en savoir plus sur ce à quoi ressemble le deuil et comment trouver du soutien, Cruse Bereavement Support propose des ressources et des lignes d'assistance. NHS mental health (UK) contient également des informations sur le deuil et vers qui se tourner.

Questions fréquentes

Combien de temps dure généralement le deuil dans une relation ?

Il n’y a pas d’heure fixe. Le deuil peut durer des mois ou des années et survient souvent par vagues. Ce qui compte n'est pas la durée mais la capacité de votre partenaire à se réengager progressivement dans la vie et avec vous.

Que se passe-t-il si mon partenaire dit qu’il ne veut pas du tout parler de la perte ?

Respectez cela, mais faites-leur savoir que vous êtes disponible lorsqu'ils sont prêts. Vous pouvez dire « Je suis là si jamais tu veux parler, et je ne te pousserai pas ». Certaines personnes traitent leur chagrin en interne et ce n’est pas grave.

Est-il normal d'être en colère contre mon partenaire en deuil ?

Oui. Il est courant de ressentir de la frustration, du ressentiment ou même de la colère, surtout si le deuil dure longtemps. Ces sentiments ne signifient pas que vous ne vous en souciez pas. Ils signifient que vous êtes humain et que vous avez également besoin de choses issues de la relation.

Dois-je évoquer mon propre chagrin si j’ai également perdu quelqu’un ?

Cela dépend de la capacité de votre partenaire. S'ils peuvent vous entendre, le partage peut vous aider à vous sentir moins seuls. S'ils sont dépassés, envisagez de trouver quelqu'un d'autre à qui parler de votre propre perte.

Comment savoir si mon partenaire a besoin d’une aide professionnelle pour faire son deuil ?

S’ils ne peuvent pas manger, dormir ou fonctionner pendant des semaines, ou s’ils expriment du désespoir ou des pensées suicidaires, cela dépasse le deuil normal. Encouragez-les à consulter un médecin ou un conseiller spécialisé dans le deuil.

Le deuil peut-il mettre un terme à une relation ?

C’est possible, surtout si le couple ne trouve pas le moyen de rester connecté grâce à cela. Mais de nombreuses relations survivent et même se renforcent. La clé est une communication ouverte et une assistance rapide si les choses semblent bloquées.

Et si le chagrin de mon partenaire concerne un enfant que nous avons perdu ensemble ?

C’est l’un des chagrins les plus difficiles dans une relation. Vous vivez tous les deux la même perte, mais vous le faites peut-être de manière très différente. Il est utile de reconnaître que vos façons de faire votre deuil sont toutes deux valables, même si elles semblent différentes.

Dois-je éviter de mentionner la personne décédée ?

Non. De nombreuses personnes en deuil veulent savoir qu’on se souvient de leur proche. Dire son nom ou partager un souvenir peut être réconfortant. Si votre partenaire semble mal à l'aise, vous pouvez demander : « Est-ce que je peux parler de lui ?

Que faire si mon partenaire pleure quelqu'un que je n'aime pas ?

Vous n’êtes pas obligé de prétendre que vous les aimez. Vous pouvez toujours garder de la place pour la perte de votre partenaire. Dites quelque chose comme « Je sais qu'ils comptaient pour vous » ou « Je suis désolé que vous ayez mal ». Il s’agit de votre partenaire, pas de la personne.

Comment puis-je prendre soin de moi tout en soutenant un partenaire en deuil ?

Prenez du temps pour vous reposer, voyez vos propres amis et parlez à quelqu'un de comment vous allez. Vous ne pouvez pas bien soutenir votre partenaire si vous courez à vide. Ce n’est pas égoïste de prendre soin de soi.

Que faire si mon partenaire pleure un animal de compagnie ?

La perte d’un animal de compagnie est un véritable chagrin. Ne le minimisez pas. Les mêmes principes s’appliquent : soyez présent, ne les précipitez pas et laissez-les parler de l’animal s’ils le souhaitent.

Est-il acceptable de s'amuser ou de rire pendant que mon partenaire est en deuil ?

Oui. La joie et le chagrin peuvent coexister. Si vous riez avec un ami ou regardez quelque chose de drôle, cela ne veut pas dire que vous ne vous en souciez pas. Votre partenaire appréciera peut-être même de voir que la vie a encore de la légèreté.