Comment soutenir quelqu'un après un décès

Commencez par votre présence, pas par vos mots

La plupart des gens ont peur de dire des choses erronées, alors ils ne disent rien du tout. Ce silence est ce que les personnes en deuil remarquent le plus. Vous n'avez pas besoin d'une phrase parfaite. Vous devez vous présenter.

Dites : "Je suis vraiment désolé. Je ne sais pas quoi dire, mais je suis là." Cela suffit. Alors asseyez-vous avec eux. S'ils pleurent, laissez-les. S'ils restent assis en silence, asseyez-vous avec eux. Votre travail n'est pas de réparer leur chagrin. C'est rester à côté d'elle.

Les gens décrivent souvent un sentiment d’isolement après un décès parce que leurs amis disparaissent après les funérailles. Les premières semaines sont riches en appels et en nourriture. Le deuxième mois est vide. C’est à ce moment-là que votre présence compte le plus.

Écoutez sans vous précipiter pour résoudre

Le chagrin n'a pas de solution. Lorsque quelqu’un vous dit ce qu’il ressent, résistez à l’envie de proposer une perspective ou des lueurs d’espoir. S'ils disent « Je n'arrive pas à croire qu'elle soit partie », ne dites pas « Au moins, elle a vécu une longue vie » ou « Vous vous sentirez mieux bientôt ». Ces phrases ont mis fin à la conversation.

Dites plutôt « Parlez-moi d'elle » ou « Quelle est la partie la plus difficile en ce moment ? » Laissez-les diriger. S’ils veulent raconter dix fois la même histoire à propos de la dernière conversation, laissez-les faire. La répétition fait partie de la façon dont l’esprit traite la perte.

Si vous souhaitez en savoir plus sur ce qu'ils pourraient ressentir, À quoi ressemble le chagrin après la mort peut vous aider à reconnaître la gamme d'émotions qui surgissent.

Proposer une aide pratique spécifique

Les offres vagues comme « Faites-moi savoir si vous avez besoin de quelque chose » fonctionnent rarement. Souvent, une personne en deuil n’arrive pas à réfléchir suffisamment clairement pour identifier ce dont elle a besoin ou pour le demander. Citez plutôt une chose concrète que vous pouvez faire.

• "Je vais au magasin cet après-midi. Puis-je vous apporter du lait, du pain et des œufs ?"
• "Je peux récupérer vos enfants à l'école mardi et jeudi cette semaine."
• "Je promènerai ton chien à 18h. Je vais le faire, tu n'as pas besoin de répondre."
• "Je commande des plats à emporter ce soir. Qu'est-ce que tu aimes du restaurant chinois ?"

Pensez aux petites tâches qui s’accumulent. Blanchisserie, vaisselle, réponse aux cartes de sympathie, gestion des appels téléphoniques des banques et des services publics. Si vous connaissez bien la personne, vous pouvez lui dire : « Je peux m'asseoir avec vous pendant que vous passez ces appels téléphoniques et préparer du thé pendant que vous parlez ».

Une femme de Bradford, mère de trois enfants, m'a dit que la chose la plus utile qu'une amie faisait était de venir chez elle tous les mardis soir pendant trois mois, plier le linge et regarder la télévision avec elle. Elle n'a jamais eu à demander. Son amie vient d'arriver.

Ce qu'il ne faut pas dire

Certaines choses que les gens disent avec de bonnes intentions atterrissent douloureusement. Évitez ceux-ci :

• "Ils sont dans un meilleur endroit." Vous ne pouvez pas savoir ce que pense la personne en deuil à ce sujet.
• "Tout arrive pour une raison." Le chagrin semble rarement significatif.
• "Il faut être fort pour les enfants / vos parents / votre partenaire." Cela ajoute de la pression pour performer.
• "Au moins tu les as eus pendant X années." Cela minimise la perte.
• "Tu devrais en avoir fini avec ça maintenant." Le deuil n’a pas de chronologie.
• "Appelle-moi si tu as besoin de quelque chose." Comme indiqué, c'est trop vague.

Si vous faites une erreur et dites quelque chose de maladroit, excusez-vous simplement. Dites : "Je suis désolé, cela n'a pas été utile. Ce que je voulais dire, c'est que je tiens à toi."

Le deuil est différent selon les familles et les cultures

Certaines cultures s’attendent à des pleurs et des lamentations ouvertes. D’autres apprécient la retenue silencieuse. Certaines familles se réunissent et parlent constamment du défunt. D'autres évitent de prononcer leur nom. Aucun de ces éléments n’est faux.

Faites attention à ce dont cette personne semble avoir besoin, et non à ce à quoi devrait ressembler, selon vous, son deuil. S’ils veulent parler de la personne décédée, qu’ils le fassent. S’ils ne veulent pas parler, ne les poussez pas. S’ils veulent rire d’un souvenir amusant, riez avec eux. Le rire et le chagrin se côtoient.

Si la personne fait partie d’une communauté confessionnelle, elle peut trouver du réconfort dans les rituels religieux ou les prières. Proposez-leur de les accompagner à un service ou de vous asseoir avec eux pendant des vacances difficiles. Respectez leurs traditions sans supposer que vous les comprenez.

Lorsqu'un conflit familial surgit autour d'un décès, ce qui est souvent le cas à cause de testaments, d'arrangements funéraires ou de vieilles rancunes, voir Comment pouvez-vous soutenir quelqu'un dans un conflit familial ?

Quand le chagrin devient accablant

La plupart des deuils ne sont pas d’origine médicale. C'est une réponse naturelle à la perte. Mais parfois, cela se complique ou se prolonge au point qu’une personne ne peut plus fonctionner. Les signes indiquant qu'une personne pourrait avoir besoin d'un soutien professionnel comprennent :

• Ils ne peuvent ni manger ni dormir pendant des semaines
• Ils parlent de vouloir rejoindre la personne décédée
• Ils arrêtent complètement de quitter la maison
• Ils consomment beaucoup d'alcool ou de drogues pour faire face
• Ils semblent engourdis et déconnectés de tout

Si vous voyez ces signes, vous pouvez dire gentiment : « Je m'inquiète pour vous. Seriez-vous disposé à parler à quelqu'un qui connaît le deuil ? Proposez-leur de les aider à trouver un thérapeute via leur médecin généraliste ou via l'annuaire des professionnels. Des organisations comme Cruse Bereavement Support proposent également un soutien spécialisé en cas de deuil.

Pour en savoir plus sur ce qui aide lorsque le chagrin vous semble trop lourd, lisez Qu'est-ce qui aide lorsque le chagrin vous submerge ?

Soutenir quelqu'un qui commence une thérapie

Si la personne décide de consulter un thérapeute, elle pourrait se sentir incertaine ou honteuse. Normalisez-le. Dites : "Bien, je suis content que vous parliez à quelqu'un. Cela demande du courage." Ne leur demandez pas de quoi ils ont discuté lors des séances. Demandez-leur « Comment vous sentez-vous après la séance ? » et laissez-les répondre autant ou aussi peu qu'ils le souhaitent.

Si vous soutenez quelqu'un qui débute en thérapie, Comment aider quelqu'un qui commence une thérapie contient plus de détails sur la façon d'être utile sans indiscret.

Continuez à vous présenter

La chose la plus importante que vous puissiez faire est de rester présent longtemps après le décès. Marquez les anniversaires. Souvenez-vous de l'anniversaire de la personne décédée. Envoyez un SMS lors des premières vacances sans eux. Dites leur nom. D’autres personnes seront passées à autre chose. Vous n’êtes pas obligé.

Un propriétaire de petite entreprise à Istanbul m'a dit un jour que ce qui l'avait le plus aidé était son ami qui lui envoyait un message tous les dimanches soir pendant un an. Juste un bref enregistrement. Aucune pression pour répondre. Cette présence constante et peu demandée lui a permis de se sentir retenu.

Si la personne s’est éloignée de sa famille et de sa communauté, elle peut ressentir du chagrin sans le réseau de soutien habituel. Comment soutenir quelqu'un qui a déménagé propose des idées pour rester connecté à distance.

Vous ne pouvez pas effacer leur douleur. Mais vous pouvez vous asseoir à côté. Voilà à quoi ressemble l’aide.

Questions fréquentes

Combien de temps dois-je attendre avant de rendre visite à quelqu'un après un décès ?

Il n’y a pas de règle fixe, mais beaucoup de gens apprécient une visite dès la première semaine. Si vous n'êtes pas sûr, envoyez un SMS disant "J'adorerais venir 20 minutes cette semaine si cela fonctionne. Pas besoin de m'héberger."

Dois-je apporter de la nourriture même si je ne suis pas un bon cuisinier ?

Oui. Une soupe du commerce, un poulet rôti ou même un sac de pommes et de fromage sont utiles. Le but est de supprimer le besoin de penser aux repas, et non de les impressionner avec la cuisine.

Que faire si la personne ne veut pas parler du décès ?

Suivez leur exemple. Vous pouvez dire : « Nous n’avons pas besoin d’en parler. Je suis heureux de simplement regarder un film ou de m’asseoir ici. » Votre présence est toujours le soutien.

Est-il acceptable de rire ou de plaisanter avec une personne en deuil ?

Oui, si cela semble naturel. De nombreuses personnes en deuil apprécient les moments de normalité et d’humour. Lisez la pièce, mais ne vous sentez pas obligé d'être sombre tout le temps.

Que dois-je dire à un enfant qui a perdu un parent ?

Utilisez un langage clair et honnête. Dites : « Votre père est décédé. C'est très triste. Je suis désolé. » Évitez les euphémismes comme « est décédé » ou « s'est endormi ». Laissez l'enfant poser des questions et répondez-y simplement.

Dois-je envoyer des fleurs ou un don ?

L’un ou l’autre est bien, mais vérifiez si la famille a spécifié une préférence. Certaines personnes trouvent les fleurs écrasantes et préfèrent faire des dons à un organisme de bienfaisance auquel le défunt tenait à cœur.

Que se passe-t-il si la personne semble aller bien et revient rapidement à la normale ?

Le chagrin ne ressemble pas toujours à de la tristesse. Certaines personnes fonctionnent bien extérieurement tout en faisant leur deuil en privé. Ne présumez pas qu’ils vont bien. Continuez à vous enregistrer en douceur au fil des mois.

Comment puis-je soutenir quelqu'un qui a perdu un animal de compagnie, pas une personne ?

De la même manière. La perte d’un animal de compagnie est un véritable chagrin. Dites : "Je sais à quel point ils comptaient pour vous. Je suis désolé." Ne le minimisez pas et ne leur suggérez pas d’acquérir bientôt un autre animal de compagnie.

Que se passe-t-il si je suis moi aussi en deuil et que je ne peux pas les soutenir ?

Prenez soin de vous d'abord. Vous pouvez dire : « Moi aussi, j'ai du mal et je ne veux pas vous décevoir. Je peux vous aider avec une petite chose, mais je dois prendre soin de moi maintenant. C'est honnête et juste.

Dois-je mentionner la personne décédée devant la personne en deuil ?

Oui. Dire leur nom est généralement un soulagement. Cela indique à la personne en deuil que vous vous souvenez et que la personne compte toujours. Évitez cela seulement si la personne vous a dit directement qu'elle trouvait cela douloureux.

Que se passe-t-il si la personne refuse toutes les offres d’aide ?

Continuez à proposer de petites choses spécifiques. Dites : "Je vais laisser de la soupe devant votre porte. Pas besoin de répondre." Parfois, un refus est un épuisement et non un rejet.

Comment accompagner quelqu’un après un suicide ?

Écoutez sans jugement. Ne demandez pas de détails sur la méthode. Ne dites pas « C'était égoïste » ou « Ils sont en paix maintenant ». Dites « Je suis vraiment désolé. Je ne peux pas imaginer à quel point c'est difficile. » Offrez une aide pratique et ne disparaissez pas. La stigmatisation entourant le suicide incite souvent les gens à éviter les personnes endeuillées, ce qui ne fait qu’empirer les choses.